某男患便秘寻医。医生说要肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”老婆问。“刚想起来，早上医生是两手放在我肩...”

某天，俺去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

突然听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残了。。。

小时候，看西游记，看的是孙悟空；青年时，看西游记，看的是猪八戒；长大后，看西游记，看的是那些女妖怪

以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部……我明白了，答案是A……

一哥们大学时QQ签名这样写：人不犯我，我不犯人。人若犯我，我能忍忍。人还犯我，一忍再忍。人再犯我，一忍到底。后来他进了外交部

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”

如果天猫是卖猫的，那么搜狗就是打狗队的。如果搜狐是猎人开的，那么土豆就是农民开的。如果豆瓣是卖豆瓣的，那么蘑菇街就是卖蘑菇的。那优酷呢？卖女优的内裤啊。那屌炸了呢？

小时候我碰到一位老大爷在路边大喊大叫、我看他很可怜，于是我就跑回家告诉爸爸，我：爸爸外面一位老大爷在要两块钱、叫的好可怜啊、你给我两块钱吧、爸爸：这么小就有爱心了 好 爸爸给你两块、我拿着两块钱要走时、爸爸又问我、老大爷怎么叫的啊，我回答、老大爷叫、雪糕 两块钱、雪糕、两块钱、、、我笑着跑了