前女友是护士,今天去医院打针正好碰到。只见她拿着消毒棉,象征性在我屁股上擦了擦…… “你就不能仔细擦擦呀?” “你什么时候给我仔细擦过呢?” 还没说完针头猛得就扎了进去,当时疼的我眼里都含着泪了! “你能不能轻点,这么插进去谁受得了?” “你也知道疼啊!当初你扎我的时候,你咋不轻点?” 唉!自己作的孽含着泪也得偿还……

我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声……

我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。。。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁,他爸爸打他时他不断鬼嚎:雅蠛蝶!爸爸你好厉害!他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门,结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,他爸之后再也不敢打骂他了。

读书的时候暗恋过一个男生,他的教室在三楼,我的教室在二楼。每天我都早早的去学校,然后在走廊等他,只为了看他一眼,却从来不敢跟他说句话。我也不敢和别人说喜欢他。有一天,我还是在等他,看到他的时候,他突然向我走过来,对我说,明天不用来的那么早,明天我哥哥结婚,我请假。。。

刚才下楼买热干面,结帐时老板要五块,我就问了句为什么比武昌火车站的卖的还贵,老板立马又送了一碗给我,其实世界就该如此和谐...

不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆,她像疯了一样要跟我拼命,我机智地跟她解释:“这个是我女同学!” 她冷静地思考了一下,还是有些不信,问道:“真的没花钱?”

包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” 包拯:“男的女的我还分不清吗。”

多年前孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是孙悟空叫来了土地神,问道:“土地老儿,我问你,我的金箍棒在哪?” 土地公回答:“大圣,你的金箍,棒就棒在和你的发型很配。”

女:做我男朋友吧。男:不行我还欠我那帮朋友一屁股债。女:多少钱我帮你还。男:不是钱的事…

寡妇带着一个小女孩,女孩:妈妈,你为什么经常拿着棒棒左左右右上上下下前前后后的捅自己……寡妇:你还看到了什么……女孩:我还看到好多水流出来,还有好多是白色的……寡妇:孩子你已经长大了,明天你也开始学刷牙吧……

当年被小芳父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了他家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时小芳父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么。

小时候有点人来疯,家里来客人就各种闹,各种疯,每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿,后来有一次家里来客人,我特别乖,等客人要走突然抱住人家大腿不让走,哭着说你一走我就得挨打,最后爸妈各种保证不打我,我才松开,等客人走了又是一顿毒打。。。

现在到处都是城管的负面新闻,昨天我也碰到,我提几包东西放在路边,有人叫句城管来了,小摊主都跑了。城管走过来说:谁让你在这摆摊,别人都跑了,你怎么不跑?说着就伸手提我的东西,我大声叫:放下,城管明显楞了下,马上就叫到:还挺牛的,马上让你知道厉害。搬车上,我一看要拿我东西,我一句话说的他们都没了脾气,我大叫到:你们算老几呀!这我刚买的东西,累了放这休息下,小票还在呢!瞎牛什么、牛什么…

宿舍里一舍友很正经,经常批判我们几个看岛国动作片,说我们身为21世纪的大学生居然这么堕落,替我们感到惭愧啊,我们几个被说得有点不好意思。谁知晚上的时候那个哥们说了一句梦话:“啊…呀妹蝶,用力…”然后我们石化了…

我们村子里有一个傻子,精神有问题。。。。我们都叫他傻儿。。。
一次,村里有个人喝醉了,好闲不闲的去逗弄人,说疯话啥的。。。
这醉汉后来觉得没意思,打小卖部里买了个馒头,跟他说:傻儿,吃馒头吗?吃吗?要吃就叫爷爷。。。。
我靠,高潮来了,脾气一向很好的傻儿一把夺过馒头,往地上一摔,然后踩了一脚,再捡起来,嘿嘿一笑,一脚把醉汉踹了个跟头,然后拿那烂馒头就往醉汉嘴里塞啊。。。
一边塞还一边嘟囔:叫爷爷!叫爷爷!。。。。。。

室友:兄弟,今天去见网友,你陪我去……
我:干嘛叫我去,难道叫我做电灯泡?
室友:不是啦,你去在一边,如果是女神,你就在那喝咖啡,钱算我的;如果是女鬼,你出来拖我走,说有事情,到时候我请你吃大餐,怎么样?
我:这还差不多……
到了见面地点一会,看到一美女进来,直接朝室友那边走去,我立马冲过去,拉着她的手:我们走吧……
室友一看不高兴了:兄弟,你这是咋回事,我叫你来不出现的,见到我网友漂亮,你就过来拉我网友,你TM想干嘛?
我:尼玛,这是我姐!

“大师!我上厕所之前55公斤,上厕所之后还是55公斤怎么回事?”
根据牛顿定理:质量受恒原理,你忘脱裤子了。

上美术课,老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。
我好奇,问:“你这个圆规干什么用?”
她白了我一眼:“画脸……”

绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内准备100万,不然我撕票”,
老公:“钱没问题,能不能多给我几天时间,”
绑匪:“为什么?”老公:“我想清静几天,”
绑匪:“那快拿200万,不然我马上放人。”

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