一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。
于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。
最终，他的生活变成了朝五晚九。

今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，
说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，
实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。
百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”………顿时泪奔

一妹子在寝室炫耀：“我老爸玉树临风，我老妈貌美如花。”
宿舍其他妹子一起看着她，
凝视良久异口同声说：“难道，你不是他们亲生的？捡来的吧？”

今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。
吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？
我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。
本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，
后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。　　
我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”　　
同事：“没办法，只好忍一忍了。”　　
我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”　　
同事笑着说：“我切菜的时候。”

是谁说跟妈妈说饿了，妈妈就会立马做饭给你吃的！
就刚刚，我跟我妈说：“我饿死了！”
我妈看都没看我，回了一句话：“我比你还饿！”

如果你错了，认错100次媳妇也不见得原谅；
如果媳妇错了，认错一次你要是耍大牌或不原谅，那么恭喜你，你又错了。

刚才我去小饭馆吃饭，刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对她妈妈说：妈妈，那个哥哥张的好丑。
我无奈的笑了笑，她妈妈满脸歉意地看了看我，对小萝莉说：笑起来更丑……

坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。
第一件是没带纸……

去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰12元一条，
我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：“这么贵，便宜点，25两条卖不？”
摊主眨眨眼，最后答应了。

当你恋爱了就会残忍地发现，
之前那个“我吃饱了/这个好油腻/哎呀喝不下去了”的娇弱女生，
都会变成“再来一份/卧槽真好吃/喂别动那是我的/嗝还想吃”的恐怖份子。

胖女：等我瘦成一道闪电亮瞎你的狗眼
男：球形的?

我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，
这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。