老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”
老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”
老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”
老婆：“小鸡用你的！”

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……”

我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，
我还在生气就说：“我不要！”
结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。
百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”………顿时泪奔

老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，
多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，
老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，
我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”
老公：“...”

老姐很认真的对姐夫说：“你藏私房钱那地太没水平了，被我找到了，钱我都拿去买衣服了。”
姐夫连忙去小金库那一番，高兴的说：“你看，这不还都在这的嘛！”
老姐大吼：“你特么还真藏了私房钱！活够了啊！”

同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。　　
我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”　　
同事：“没办法，只好忍一忍了。”　　
我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”　　
同事笑着说：“我切菜的时候。”

都说说手机都把现在的年轻人毒害成什么样子了？
我未婚妻27岁，晚上吃过饭，就觉得肚子不舒服。
在床上躺了一会，就在那里呕。（没吐，就是恶心，干呕）
赶紧下床往厕所跑，要去蹲厕所。
就是这样，还不忘颤颤巍巍的去把充电的手机拔下来拿走了……
看的我都惊呆了……

老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，
一时兴起，问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？”
老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”
心中窃喜中……
“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”

吃完晚饭没有收拾，和老公躺在床上平胃。
对话如下：老公问：“一会儿我睡着了，你会去刷碗么”？
我：我不刷你还爱我不？
老公：爱，但会很生气
我：生气会有什么后果？
老公：自己去刷！
嗯，这是一个很有脾气的男人的故事

家有二货老公一枚，记性不太好，一天出门逛街，
出门前再三叮嘱他带钱包，他拍着胸脯说放心，
结果，结果现在我被押在收银台一个小时了……

今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，
就问：你和猪什么关系啊？
谁知他扭过头回：夫妻关系

昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,
结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,
扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?

一哥们总埋怨他老婆挑的东西不好，天天唠叨，
有一天，他老婆忍不住了，回了一句：
“别看不上你老婆我挑的东西，你也不过就是其中之一”
据说之后那哥们再也不唠叨了......

老婆问:你愿意洗碗还是拖地啊！ 我:我还是洗碗吧，等我洗了碗， 老婆又问,你是愿意拖地还是愿意洗衣服, 我:我还是拖地吧，等我拖完地，老婆:又问我你是愿意洗衣服那还是给宝宝洗澡哄她睡觉呢，我:我还是洗衣服，可等我洗完衣服感觉不对了，我发现她和宝宝早睡着了...被老婆耍了

老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什么？”
老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”
老婆：“说一说，听一听！”
老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”

妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

老公在外出差，我晚上洗漱完之后准备睡觉，
老公打电话来问我在干嘛，我说马上睡觉啊，
然后他叫我打开衣柜下面一层的小盒子，看看里面有什么，
尼玛五百块钱，这他才放心，艹这是在用生命查岗啊，敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！