有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的，普通的。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了！

初中住校，一同学特爱装逼，有天他说自己带手机了，那时候手机还很少，并且学校不让学生带手机，每晚都能看到他蒙着头在被窝里讲电话，然后偶尔从被窝里透出点亮光来，我们以为是手机的亮光，大家都很羡慕。结果有一天晚上一哥们突然想给家打电话，想用下那孩子的手机，于是直接过去把那孩子的被子掀了，结果发现那装逼孩子在对着手电筒讲话……

姐姐姐夫带着我小外甥上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”

我估计一定有哪位炒股大师把自己的qq错写成我的了，所以虽然我完全不懂股票，可这两天一直有好多陌生人加我好友上来就叫我老师，让我评估某支股票。真是对不住这些朋友，更对不住那位大师了，因为我给他们都一一解答了！

小的时候考数学，一同学实在搞不定最后一道大题，胡乱猜了一些公式写上。得闲偷看旁边女生的答案，大喜，很多都一样。突然那个女生说：“不用看了，我是抄你的……”

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了.....

牛X的促销

女儿五岁了，学习东西很快并且活学活用，某天在电视上看到闪电能把树劈了，第二天雷雨交加，对去上班的妈妈说：妈妈路上小心点，别让雷劈了。

一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了！

被学姐黑了

走火 后果很严重

老师问：＂为什么大部分男的得和女的求婚？因为这是根深蒂固的潜意识吗？＂学生道：＂是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。＂老师：＂滚出去！＂

看有人说北京堵车久治不愈，我脑中猛的蹦出来一个想法，只要公务员和各界领导的上班时间从朝九晚五调整成朝五晚九，不就解决了?路不堵了精神也一溜儿的倍儿爽，工作效率也大大的提高了不是?

终于明白一个道理，异地或是经常出差的朋友，千万不要偷偷的去见女友，想给他惊喜，事实证明最后吃惊的都是自己。

我朋友的岳父去年过生，朋友带他找了个小妹好好爽了一下。今年又到了岳父过生的日子，朋友问他老人家要怎么安排，内涵来了，岳父说不用特别安排，和去年一样就好了。

刚刚在一新开的面馆去吃面，老板娘问我前面一姑娘，今天吃什么啊？那姑娘说我自己来吧，然后就端着面去舀了一大勺牛肉和肥肠。我心想，这新开的就是不一样啊，还自助的，然后老板娘问我吃什么，我也说我自己来，老板娘就说，你只能我来，她是我闺女！然后就没有然后了。。。

某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流自我介绍。“我叫...，高考650，来自山东。”“我叫...，高考680，来自河南。”“我叫...，高考630，来自河北。”“我叫...，高考490，我来自……”“北京！”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”