某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。。

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”

跟老婆第一次没见红，她说以前骑车的时候弄没了…若干年某天，我让她骑车送孩子上学，她说：我又不会骑车，怎么送？

我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天”哥这辈子就靠反应快活着了。

和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来。。

我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭。话赶话我就对他对象说：“我俩是光屁股玩到大的！”那女回了句我彻底无语：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！”

男子骑骆驼沙漠孤行几日，性欲大发。骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。男上前给吃给喝方救一命。女曰：“大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！”男曰：“来！帮我把骆驼搬倒！

学校体检，其中一项是化验大便。一个非常有想法的哥们拿着一个周大福的盒子，装了便检样品去学校。结果在路上被飞车党抢走了……

公司开会，由于开会时间太久，散会的时候大家有的急着口渴喝水，有的憋了半天，急着去上厕所！这时，后面一位兄弟郁闷地喊了一句：“妈的，这口尿憋的。”

我和妻子都是老师，我们的职业病常常会带到家庭中。早晨，8岁的女儿准备去上学的时候，我去检查看她是否将房间收拾整齐了。我问道：“你的床那样就算收拾好了吗？”女儿答道：“别误会，我只是先打了一个草稿。

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，同学将书立起来，头埋下去！但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道：“这是哪位同学，看书看到走火入魔了？”

取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！！

刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~！