小时候有点人来疯,家里来客人就各种闹,各种疯,每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿,后来有一次家里来客人,我特别乖,等客人要走突然抱住人家大腿不让走,哭着说你一走我就得挨打,最后爸妈各种保证不打我,我才松开,等客人走了又是一顿毒打。。。

现在到处都是城管的负面新闻,昨天我也碰到,我提几包东西放在路边,有人叫句城管来了,小摊主都跑了。城管走过来说:谁让你在这摆摊,别人都跑了,你怎么不跑?说着就伸手提我的东西,我大声叫:放下,城管明显楞了下,马上就叫到:还挺牛的,马上让你知道厉害。搬车上,我一看要拿我东西,我一句话说的他们都没了脾气,我大叫到:你们算老几呀!这我刚买的东西,累了放这休息下,小票还在呢!瞎牛什么、牛什么…

宿舍里一舍友很正经,经常批判我们几个看岛国动作片,说我们身为21世纪的大学生居然这么堕落,替我们感到惭愧啊,我们几个被说得有点不好意思。谁知晚上的时候那个哥们说了一句梦话:“啊…呀妹蝶,用力…”然后我们石化了…

我们村子里有一个傻子,精神有问题。。。。我们都叫他傻儿。。。
一次,村里有个人喝醉了,好闲不闲的去逗弄人,说疯话啥的。。。
这醉汉后来觉得没意思,打小卖部里买了个馒头,跟他说:傻儿,吃馒头吗?吃吗?要吃就叫爷爷。。。。
我靠,高潮来了,脾气一向很好的傻儿一把夺过馒头,往地上一摔,然后踩了一脚,再捡起来,嘿嘿一笑,一脚把醉汉踹了个跟头,然后拿那烂馒头就往醉汉嘴里塞啊。。。
一边塞还一边嘟囔:叫爷爷!叫爷爷!。。。。。。

室友:兄弟,今天去见网友,你陪我去……
我:干嘛叫我去,难道叫我做电灯泡?
室友:不是啦,你去在一边,如果是女神,你就在那喝咖啡,钱算我的;如果是女鬼,你出来拖我走,说有事情,到时候我请你吃大餐,怎么样?
我:这还差不多……
到了见面地点一会,看到一美女进来,直接朝室友那边走去,我立马冲过去,拉着她的手:我们走吧……
室友一看不高兴了:兄弟,你这是咋回事,我叫你来不出现的,见到我网友漂亮,你就过来拉我网友,你TM想干嘛?
我:尼玛,这是我姐!

“大师!我上厕所之前55公斤,上厕所之后还是55公斤怎么回事?”
根据牛顿定理:质量受恒原理,你忘脱裤子了。

上美术课,老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。
我好奇,问:“你这个圆规干什么用?”
她白了我一眼:“画脸……”

绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内准备100万,不然我撕票”,
老公:“钱没问题,能不能多给我几天时间,”
绑匪:“为什么?”老公:“我想清静几天,”
绑匪:“那快拿200万,不然我马上放人。”

昨天第一次和女友去开房,就遇到了Police查房,还有比这更悲剧的吗?
神回复:“有,Police当着你面问你女朋友,为什么每次都是你?”

健身教练能一次性通过吗?
网上看到一则另类的奇葩广告

一个哥们想要结婚,他爸不同意,
他就给跪下求道:“爸,你就同意吧!”
他爸颤抖着说:“我们还是做父子比较好。”

从前有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。
从前有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。

老公:“老婆如果我有了小三你怎么样?”
老婆:“我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”
老公:“老婆你真是太好了,知书达理。”
老婆:“小鸡用你的!”

@屌炸了 -- 最新爆笑图文,笑尿了 2012

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