在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…
我忐忑地输入“woshidasb”…
果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！

和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，
我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？”  
“想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。

我有一男性朋友，事业成功，房产多处。
但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，
大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？
他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。
他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！
这尼玛才是父爱如山！ 

对付老公的绝招。
我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。
老公说：不可以。
我说：又不是现在去！
老公说：不可以！
我说：那我要买个包，就200多。
老公想都没想：可以。
其实我就想要个包！

尼玛…这战争片看的，刚回到家，
儿子居然给我来了一句：站住，你是那个部分的…
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？
他说她们叫的不一样，我是不是想多了！

高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。 
全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。 
其中6个被掰开成为单筒的…… 青春啊！

“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”
回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

一直对发型不满意的人，
有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

好不容易习惯了自己20几年的丑样，
没想到理了个发又换了个新的丑法！

那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合…”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”

科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高
女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦
女生失恋的时候文笔仅次于莫言
女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！
啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

听旁边人说钱是买不了时间的，
我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！