早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？
接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。
然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’
 

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你！”
往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，
结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！”

据一位程序员说，
基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联：
上联：这个其实很简单；
下联：原理细节我不管；
横批：立马上线。

有没有发现在大雨中，虽然撑着伞，
但是不管你穿着5分裤或者是7分裤，你的裤脚却永远比别人的更容易被打湿？
其实，就是因为长得矮，这个世界是残酷的！ 

刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，
我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，
我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，
路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，
同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。
离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，
准确的掐住了晕厥男的JJ！

暑假作业加载中，请稍……
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作业加载失败，请教育局重新放假。

我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。
一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”
我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！”

我们90后的也一把年纪了，
真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早 ；
花钱吧，没有，挣钱吧，太难；
玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；
和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。

有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。
一年后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从梦中一跃而起，
惊呼：“不好你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在国外呢！”

酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望，
警察问：这是你家吗？是啊，不信我带你们上去看，拿钥匙打开大门，
进来，随后打开房间门，你们看这就是我家，床上那是我老婆，
旁边那个男的就是我。

为了让自己的座位整洁一点把垃圾踢到别人那里去