几天前没放假，天热，中午学校要求午睡，哪睡得着。
老师说，睡吧，睡熟了就好。
一奇葩同学，说到，睡着睡着，就熟了

公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实：休息的偷偷进去摘几根。
刚进办公室，碰到文秘的妹妹，赶紧拿一根塞给美女。
美女边摇手边说，不用，不用，真的不用……
一哥们欠抽的来一句，美女，拿着吧，不用可以吃……

汉子；想揍人了，就找我。
憨子；想揍人了，就找我。

普通青年：把肉从骨头上啃下来
文艺青年：把骨头剃掉再吃肉
2B青年：连骨头一起吃

我对象喜欢吃毛毛虫面包，每次买了都会跟我说，
宝贝你先吃一口，我感动的稀里哗啦，
后来才知道，尼玛，他是嫌第一口咬不到馅...

陪女友看情感剧，剧情很坑爹，我就说：“男主这也能把到女主，太假了吧！”
“人家这是日久生情！”
电光火石间，我突然冒一句：“多久？”
然后她楞了一下，随后只见一个巴掌飞过来……

小时候在自家楼下的阴沟拉尿时
总会看看有没有人，左看看右看看
总算没有人了，才放心地拉，刚解开裤子时，人来了……

我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，
吃完问我:\"这衣服要洗吗?\"
我看一眼，说:\"要洗的。\"
于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……

男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高
这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：
“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”

我讨厌有人突然间就不跟我讲话了
还不告诉我原因。

毕业典礼上
毕业生代表发言，最后说道：感谢校长，您日理万机，辛苦了。
发表完毕，主持人上台：下面有请家长代表李万姬上台发言。
全场无语……

那天和一个妹子说；‘咱俩扔色子大小，如果你赢了，我就当你对象，如果我赢了你就当我对象。’
本来想着这个计划是很完美的。
结果，我们打平了！次奥！