话说在上大学的时候我翘课遂让室友帮忙喊，到！结果点到我名时，他喊了一声到！结果老师虎目一瞪，这二货直接又接了一句，到。。到。。。到不了了。。。

以前是有关执法部门处理了什么事，然后告诉记者报道一下，现在是记者曝光了什么事，相关部门才去处理！

看见一个做销售的哥们在卖快烧壶，顾客问他，这两个哪个烧水快，这哥们是真丧良心啊，告诉人家买这个吧，这个快，这个两分六十秒，那个三分钟！这阿姨是真实在，真买的两分六十秒的！！！

昨天去亲戚家吃饭。路过一老式打爆米花的地摊。就是那种好了会有一声震天响的那种。可能大家都很怀旧所以买的人蛮多的，我买好准备走的时候一大妈兴冲冲的过来大吼了一声多少钱一炮。。。爆米花大爷懵了。过了一会说一句我只卖艺不卖身。。不卖身。。。。卖身。。身

侄女喜欢要我手机，某天，侄女翻到我手机里的a.v,说，小姨，这是是什么啊。？我说:这是游戏，然后就把手机收回来了，当天下午开全家会，侄女来向我要手机，我说没游戏，结果她大吼说，小姨骗我，今天早上你还说av是游戏，结果全家人望着我。我无辜的说了句，成人游戏嘛，成人，，游戏，，

妹妹在学校只吃素，回家就各种不忌口，过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就婉转地说你有没听过一句话叫女儿是妈贴心的……妹妹立刻接上：“贴心小棉袄！”“可你再这样下去很快要变成军大衣了啊。”

昨天去楼下内衣店买了个白色的胸罩，老板娘用个透明的袋子给我装上，上楼的时候碰到我家邻居老大爷下楼，正准备打招呼，这老头大声叫道：买馒头去啦，就买两个够吃吗？我一边尴尬地说够一边迅速上楼，老头你什么眼神啊？

一天和媳妇闹着玩，我一个劲儿挑衅媳妇，媳妇来一句：再欺负我让我妹跟你弟弟绝交。LZ：绝交是什么体位？

刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！

昨晚Lz与男友相拥而眠！男友深情告白：现在睡觉没有你都难以入睡了！Lz窃喜中：离不开了吧！于是撒娇到：那换了其她女人呢？（lz期待的答案你们懂得）男友坏笑：那就不睡了！Lz：各种凌乱！

朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了！

小学的时候，我的成绩很差。于是老师忍无可忍把我叫到办公室，老师：“把眼睛闭上”我：“闭上了”老师：“你看到的颜色是什么”我：“黑色”老师：“那就是你的未来”我：“………”此后我的童年充满了坎坷。