小产权房像小三：名不正，言不顺。
　　保障房像校花：狼多，肉少。
　　别墅洋房像女神：只能看，得不到。
　　新建房像萝莉：很养眼，身价高。
　　商用房像贵妇：买得起，养不起。
　　二手房像剩女：年纪大，配套全。

　　开封府组织野外烧烤。
　　展昭：肉我包了。
　　公孙策：烤具我包了。
　　王朝：蘸料我包了。
　　包拯兴致勃勃问：那本府包什么？
　　公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

　　我弟弟身高183，体重260斤睡相极差；
　　我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。
　　这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉，还得枕点枕头盖点被子，害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……

　　1.人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？
　　以上问题第一个是属于没有答案的。第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。

　　嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”
　　如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”
　　“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。”

　　喂，您好，请问是××餐馆吧？
　　恭喜您！经过我们的专业认证，贵店的送餐服务已经创下了一项全新的“急死你世界纪录”，并将被收录入即将出版的最新版《急死你世界纪录大全》！

　　“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所…”
　　“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

　　一只非洲小狮子忧愁郁闷。
　　妈妈见了问：“小姨删你微博了？”
　　小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
　　母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”
　　狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”

　　玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”
　　太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

　　我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋。
　　成绩由中等变到全校前十，考进天津南开大学……

　　床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装
　　举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤
　　鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情

　　一哥们是DOTA迷，要在网上对战，思前想后取了个霸气点的名字叫“我又狠狠的”。
　　他心想，杀死了对手后电脑上会显示：“我又狠狠的杀死了XXX”。
　　于是对战，结果几分钟后就第一个被干掉了。
　　电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠的被干掉了。”

　　一天，我要打死一只蚊子。
　　蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？？”
　　我问：“为啥？？”
　　蚊子说：“今天是俺的生日……”
　　我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”

　　前天看一电视剧十分坑爹，叫做《我是真的2》。
　　昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》。
　　原来该剧叫做《我是真的》。

　　小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。
　　长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
　　不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊……
　　下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！
 

　　话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！
　　唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？
　　悟空道：徒儿定当送你上西天！
　　唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！
　　悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！

　　熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”
　　包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
 

　　展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
　　公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
　　展昭：“有劳先生了。”
　　公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

　　苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。
　　黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。
　　诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。
　　摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。
　　三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。
　　西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。
　　HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

　　丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？
　　一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。