一天上生物，讲到了反射，讲到条件反射时，生物老师打了一个喷嚏
有个同学说这是条件反射，老师问这是不是条件反射啊
同学们说不是，然后从后面悠悠的飘来一句，你这是有病

上初中时，宿舍有一货相当闷坏。
有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚，这货也没吭声.
我们宿舍人觉得不像这逼作风啊！
结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！
老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面……

一天，老师问一二货同学：如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？
二货说：老湿，说危害行不行？
老师：危害？？？你说我听听……
二货：我们背诵古诗的量会增加，
尼玛啊！

语文老师和数学老师一起掉下河，你会救哪个？
答：把英语老师也扔下去。

上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，
有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，
一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，
胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，
终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，
这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！没收！

老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片
老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”
学生：“我已经全部都消化了。”
老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”
学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”

小时候老师经常问:你们长大后干嘛？我要当宇航员。
我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。
众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，
而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。 。。

数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。
而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。
这位同学，你能举一个例子吗？”
“三角恋爱。”
“你这节课站着上！！”

老师给偶们布置了一片叫《一小步，一大步》的作文
老师问：“童鞋们，你们对这个题目有神马看法？”
一二B：“不就是厕所了的标语吗？”
王尼玛，享年12岁，卒

“放学把你家长叫来！”
“老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”
我掖着衣角羞涩的说道。

今天有个老师教同学们制作银。
经过一系列的实验，终于制作出了银子。
一位学生惊叹，“WOW！老师，真的有银子哦！”
过了一会，他又问，“老师，你为什么不去卖银？”

初中物理老师在给新生上第一堂课时，没有像其他老师那样做自我介绍， 
而是一脚踹开了教室的门，说了句雷死人的话：逆我者，死！
我和小伙伴惊呆……

上初中时学文言文，老师问：“谁能把‘燕雀安知鸿鹄之志’翻译成现代文？”
一哥们儿曰：“哥的世界你不懂！”
于是哥们被老师带走了，说是老师要了解一下他的世界……

语文课上，“王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”
“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……明天叫你妈来一趟”

楼主初中化学老师姓王，身材很丰满。
有一次人物描写作文课上，
同桌这样写到：
王老师，很有特点，人没到教室，胸先到了，人走了，屁股还在……
后来，他火了！

初中数学老师上课说的最多的一句话就是：
首先我们要先解，再把它设出来。

老师眼里的好学生真实面目就是：
他抄同学作业的时候没有被老师发现

上学的事。夏天上课，有一个2货同学给另外一个2货扔纸条，
没扔过去，被老师捡到了，老师看了之后，对那个扔纸条的各种暴力啊。
上边写着，老师的衣服是透明的，可以看见罩罩……