办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？” 　　
男同事一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”
 女友：“那我呢？” 
我：“你是上天。” 
我这辈子就靠反应快。

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你！”
往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，
结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！”

女：你有车吗？
男：有！
女：什么车！
男：雅……
女：雅阁？
男：雅迪！

我对象喜欢吃毛毛虫面包，每次买了都会跟我说，
宝贝你先吃一口，我感动的稀里哗啦，
后来才知道，尼玛，他是嫌第一口咬不到馅...

陪女友看情感剧，剧情很坑爹，我就说：“男主这也能把到女主，太假了吧！”
“人家这是日久生情！”
电光火石间，我突然冒一句：“多久？”
然后她楞了一下，随后只见一个巴掌飞过来……

昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友照片，我问他干嘛？
他说，就想看看有女朋友的男生长什么样。好心酸……

一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾”。一帅哥脱口一句“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”…………正在喝水的妹纸喷了一地！

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧？

女朋友嫌弃我的大肚子，我就自豪地对她说：＂当年我有八块腹肌，想去练第九块，结果就是九九归一了。＂女朋友瞬间无奈了。

男人在偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人在捉奸时，推理能力仅次于福尔摩斯；同意的有木有！

两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲！”另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲“

两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

家里开宾馆的。吧员请假，我替班。看到一男一女进来开钟点房，女的手机拎着菜还有肉，当时很是诧异……………等退房的时候，听到女的打电话：“老公我买完菜了，马上回去……”