中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？酒桌上大家瞬间安静了……

父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

儿子同邻居家小孩子打架，父亲很生气，揪住儿子就打，边打边说：“小小年纪就学会和人打架了，今天我非要好好教训你不可。说，你还敢不敢打人了？”儿子哭着回答：“现在不敢了，等长大当了爸爸再打。”

据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证……结果，麻痹！我儿子都5岁了，还TM不给上户口……

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。爸爸问：“8加16等于多少？”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”

有一天儿子跟我说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。我：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。我很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，我遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……

儿子：“爸，明天开微型家长会。”
爸爸：“啥是微型家长会？”
儿子：“就是只有你、我和班主任参加的家长会！”

我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”
儿子说：“打过了，是一个阿姨接的。”
我心里一沉，不高兴了。
儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”

4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，我也不管他。
过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？
儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿！

爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”
爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。”
儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？”

晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
偶打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”