本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了.......

一位女编辑看到标题《梦遗，落在草原上》后很是纳闷：梦遗，只能落在床上或裤子里，还从没听说会落在草原上？读后才知是《梦，遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经，常挂在天上》的文章。

英语老师要我解释“时间是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。”我不就是上课帮人传了张纸条被你发现了，你看就算了，念出来也算了，但你怎么还要我解释呢？

半年前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？ 半年后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧？

表妹和男朋友分手了，找我诉苦。。。 我：你挽留了么？ 表妹：挽留了。。。。。 我：你怎么挽留的？ 表妹：你难道不需要女人么？。。。 我：那他怎么说？ 表妹：他说他有手。。。

某公司，有一男秘书和一女秘书。 几乎所有的活都是男秘书在干， 女秘书则无所事事。时间久了， 男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？老板：“ 你们分工不同 。” 男秘书不解：“有什么不同 ？”老板说：“你是办公用品。 ” 男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦：“日用品！”

“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”“真的？她向你说了些什么？”“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”

谁家的女朋友，我告诉你，你有福了

我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....

一家人看非诚勿扰，开玩笑说以后要是找不着对象就去参加非诚勿扰，老爸斜了我一眼说，就你这样的，露到膝盖人家灯就全灭了。。。

今日听到的骂人最内涵的一句：“你丫的就是个女人的内裤！”你懂么？

我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

儿子问我：爸爸，我什么时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。

吃饭时偶然听到隔壁桌两女纸对话 “看你天天红光满面的，男朋友挺猛的吧？’”“他吖，床上赵子龙”“这么牛逼？那你爽了” “七进七出而已“我的米粒直接就从鼻孔出来了……

跟一哥们聊天，总结男女关系！他说男人是儿，女人是口，男女关系总结起来就是：兄见兄见兄见兄见……顿时觉得惭愧，果然比不上人家内涵啊！

本人和初恋有3年没联系了。昨晚上他突然微信加我，问我：“你这些年玩够了没？玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！”我很认真地回：“我孩子都2岁半了。”

周末带儿子公园里玩，遇见4年前的女友也牵着一小男孩，瞬间碉堡了，这俩熊孩子跟双胞胎似的。赶紧匿了，怕被她老公打死。

今天听移动的员工说了个段子，他们被一个客户投诉了，因为他们的营销活动是“预存话费就送油，还有机会日韩游”，那个客户名叫韩游。

妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你！