一哥们是DOTA迷，要在网上对战，思前想后取了个霸气点的名字叫“我又狠狠的”。
　　他心想，杀死了对手后电脑上会显示：“我又狠狠的杀死了XXX”。
　　于是对战，结果几分钟后就第一个被干掉了。
　　电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠的被干掉了。”

　　一天，我要打死一只蚊子。
　　蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？？”
　　我问：“为啥？？”
　　蚊子说：“今天是俺的生日……”
　　我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”

　　前天看一电视剧十分坑爹，叫做《我是真的2》。
　　昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》。
　　原来该剧叫做《我是真的》。

　　小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。
　　长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
　　不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊……
　　下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！
 

　　话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！
　　唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？
　　悟空道：徒儿定当送你上西天！
　　唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！
　　悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！

　　熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”
　　包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
 

　　展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
　　公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
　　展昭：“有劳先生了。”
　　公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

　　苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。
　　黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。
　　诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。
　　摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。
　　三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。
　　西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。
　　HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

　　丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？
　　一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

　　外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。
　　来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。
　　突然，光标真的就一直往后跑了！
　　偶低头一看。
　　狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…

　　饺子要离婚，太太问原因。
　　饺子：我爱上了馄饨。
　　太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？
　　饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　　有天，一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。
　　于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂到：你妹妹的，一直学我干嘛！你神经病啊！

　　王二傻昨晚做了一个梦，梦见自己在大街上捡到了50元钱，醒来后心里一直空荡荡的。
　　到了上午二傻决定到街上去瞧瞧。他两只眼睛一直盯着路面，差点出了车祸。走着走着，他发现地上有一张百元大钞，于是想了想：“我昨晚梦见的是50元钱，可这里是百元钞票，这一定不是我梦见的，不捡了！”
　　王二傻放下百元钞票，继续向前面找到自己梦寐以求的50元人民币。

　　手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”
　　路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”
　　手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民。”

　　每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。
　　日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……
　　当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。
　　只听对面：哦，好，您稍等…

　　妈妈：你怎么和她分手了？
　　儿子：她爱上了别人。
　　妈妈：谁？
　　儿子：我的前女友。
　　妈妈：……

　　包子和米饭结婚。
　　众不解，问原因。
　　包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

　　周未，一家三口逛公园。
　　孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
　　爸爸：“不知道。”
　　孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
　　爸爸：“不知道。”
　　孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
　　爸爸：“不知道。”
　　被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
　　爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有...

　　我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所；
　　我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……

　　英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。
　　忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？