日本学生留学韩国，找了韩国女朋友，在一夜韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲 次日，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！！韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀！

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时她妈妈突然问道：你最近干的最爽的一件事是什么？某男想都没想，就回答道：您闺女！

一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人在床上的表现，末了，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二个星座的男人都睡过了，就出一本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出一本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》

女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：“你难道不想做你最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。”我擦嘞，终于等到这句话了！我热泪盈眶：“你太了解我了！你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始继续写代码

一个程序猿在楼下休息，另一个攻城狮骑着一辆很艳的新自行车到他身边停下来。程序猿问：从哪弄得这辆车？攻城狮回答：一个很漂亮的女孩骑着她的自行车到我跟前；她脱光了所有的衣服，一丝不挂的对我说，\"你想要什么都可以\"。 程序猿回应说：你的选择很正确，她的衣服你肯定不能穿...

又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！！！我：...

我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大个，借电话。 朋友听说过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。 大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥了。 然后，再然后，大哥拿着手机跑了……

刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

我和我爸爸说，我想参加选秀节目。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了……

长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？到！有点猪（邮电局）？到！叫肉猪（教育局）？到！人是猪（人事局）？到！娘是猪（粮食局）？到！斗地猪（土地局）？到！老斗猪（劳动局）？到！拐腿猪（国土局）？到！·····主持人：各个猪都到了，现在开飞！

和老公结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全云云，老公说了句超经典的话：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，知道胸部为什么那么重要了！

生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：长得真像你爸！我正吃饭头也没抬：像你爸！屋内沉默了三分钟。。。

铁道部12306，大学教务处选课系统，钓鱼岛，并称为三大难登入之地。

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5 ...

经理早上来上班，一脸的郁闷，助理问什么原因。经理说：“昨天我收到一封信，说如果我不离开他老婆就会杀了我！”助理：“那你赶快离开他老婆呀，这事可大了！”经理：“可是TM的，那家伙没有署名呀！！！”

刚看到一个哥们说：女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....

小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈：“还没。你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”

你们公司有没有这样的同事---结婚满公司大发请贴，熟的不熟的都下贴，洋洋洒洒近百人。。。然后婚宴我们包了钱给他后。。 第二天他辞职了。。

刚才在路上，听一姐们打电话说：“真怕我国部队一打过去，自己学了这么多年日语，结果学了门方言。”