绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内准备100万,不然我撕票”,
老公:“钱没问题,能不能多给我几天时间,”
绑匪:“为什么?”老公:“我想清静几天,”
绑匪:“那快拿200万,不然我马上放人。”

昨天第一次和女友去开房,就遇到了Police查房,还有比这更悲剧的吗?
神回复:“有,Police当着你面问你女朋友,为什么每次都是你?”

一个哥们想要结婚,他爸不同意,
他就给跪下求道:“爸,你就同意吧!”
他爸颤抖着说:“我们还是做父子比较好。”

从前有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。
从前有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。

老公:“老婆如果我有了小三你怎么样?”
老婆:“我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”
老公:“老婆你真是太好了,知书达理。”
老婆:“小鸡用你的!”

喜欢上了一个妹子,我问死党该怎么办,死党径直走过去,
跟妹子要了电话回来,一巴掌打醒了目瞪口呆的我:“就这么办,学着点。”
我点点头,憋足了劲,也学着他的样子走到妹子面前,
心想死就死吧,豁出去了,给了妹子后脑勺一巴掌。

一高级白领美女问大师:“我有钱,有房还有车,每周都去美容,
可是为什么脸色和心情这么差呢?”大师抬手指了指天,美女顿悟,
“大师是说我站的太高了吗?”大师曰:“我指的是太阳,你这是缺日!”

因工作原因和漂亮女同事出差,晚上太晚没车,
故打电话给领导请示需住宿,没想到领导说了一句让我感动到现在的话,
为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧,真是中国好领导啊!

一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。
于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了!
意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”
禅师把青年带到猪圈旁,
青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”
禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”

很多人不喜欢朝九晚五的生活,然后开始创业。
最终,他的生活变成了朝五晚九。

我有个女同学,各种捉摸人,有一天在街上她男朋友跟她说分手,
她悲伤的说:“可以最后抱我一下吗?”
就在他男友抱住她时,她大叫:“非礼啊!”
然后他男朋友就悲催的被围殴了!

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,
领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀,我说虾啊,
领导一愣,走了,于是赶紧解释说,领导是虾啊!

有一个二货朋友女的,是一个饭店的服务员,她和两个朋友去吃麻辣烫,
吃到一半的时候,听见有人叫“服务员”,她猛的站起来:“你好!”
尼玛,这就是传说中的职业病?

小外甥到我家来玩,我在吃黄瓜,便直勾勾的盯着我。
顺手就给了他一根,谁知他接过去就说了一句:我有好几年都没有吃黄瓜了。
当时我就愣住了,三岁半你装什么老啊?

在家搜到一个WIFI,名叫“密码是woshidasb”…
我忐忑地输入“woshidasb”…
果然不对,呵呵呵呵,人与人之间连最基本的信任都没有了!

和媒人介绍的女孩见面,为了给她一个下马威,
我开门见山就问:“我们是不是在脱衣舞酒吧见过?”  
“想起来了,你就是穿女装去面试那个变态!”她说。

我有一男性朋友,事业成功,房产多处。
但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,
大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命?
他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么?我们说像。
他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊!
这尼玛才是父爱如山! 

对付老公的绝招。
我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。
老公说:不可以。
我说:又不是现在去!
老公说:不可以!
我说:那我要买个包,就200多。
老公想都没想:可以。
其实我就想要个包!

@屌炸了 -- 最新爆笑图文,笑尿了 2012

苏ICP备13002573号 网站地图

360安全检测
友荐云推荐