男女学生搞卫生，男女生一块拖地，老师进来第一句话就是：“女生都拖了，你们怎么还不拖？”

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：「某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？」结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：「我叫你名字一声，你敢答应么？」后来家长来学校把我领走的！

一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物，妹子：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了……

以前老爸的手机给老妈的备注是老婆，今天我爸接完老妈电话给我看手机屏幕说，看你妈那个臭不要脸的改的……我就看见备注华丽丽的被改成娇妻……娇妻……

昨晚和同学聚会，期间有一美女同学要上厕所，去拿纸巾，一抽纸只剩一张了，没好意思说，就准备走，我嗖站起身递上几张卫生纸说，多拿几张，一张太薄，容易湿透。全场静默了。

想起毕业时一女同学的qq签名：日后咋办？日后再说……

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

一朋友坐飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”

又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！！！我：。。。。.

昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重的亲了下去……

昨天找我同学去通宵dota，天那么黑还下着雨，到了网吧居然没机子，那个货说我还知道一个网吧离这挺近的，不远就挨着。冒着雨跑过去，到了哎呀怎么发现这么熟悉。尼玛，原来是一个网吧有两个门，他妈白淋了……

明天又周末了，心里那个美啊，然后上班坐公交去了……突然，一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚。哎哟喂，真疼的蛋都快掉了……没想到她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还笑着说没关系。然后他俩居然聊了一路，最后牵着手下去了。。。。。。尼玛，我那个羡慕嫉妒恨呐……

儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？”“0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨，“总共4个。”老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”

今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

就在刚才我一个同事被领导打电话骂了，因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，领导去缴费路上，摔了

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”。。。。.

在单位有一女神，是大家追求的目标有一哥们一直想接近女神，可无借口接近于是乎在一天晚上下班时藏到楼梯拐角处，等女神过来的时候伸腿把女神摔下楼梯，然后一个冲刺背起女神直奔医务室，然后在剩下的日子里各种关心，各种体贴现在已然准备结婚！你说我要不要揭穿他呢？

下午出门骑自行车兜风啊…突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好骑车，别看短信。本来骑着好好的，我一下就撞树上了。

本人是好男人一枚，工资奖金各种上交。一次单位发600块钱，晚上和媳妇躺床上看电视，想起此事于是乎对媳妇说：去，去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇，懒得动弹。我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它嫖了啊。媳妇俩眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了当心我给你挣回来。

一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好，结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了，当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习，车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹，结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊，我擦。