成熟的标志, 是你开始觉得你的前任是个SB......

几个人再讨论某某女星是童颜巨乳什么的，一呆逼女生凑过来问：“哎！我算吗？我算吗？” 一平时最不爱讲话的哥们撇了她一眼回答：“算，当然算！你丫算巨颜童乳！”

姐是一护士，昨天有个帅哥来看病，帅哥哥。。。打点滴的过程中睡着了，姐掏出手机各种偷拍。正得意之时，帅哥悠悠的说，要换个姿势么？

中午吃饭的小店。店老板踢踢服务生：“喂，我雇你来不是让你来看电影的！你总得活动活动腿脚吧！”服务生坐得踏实：“嚷什么，我昨晚不是动了一晚上腰？”听到这里我就被鱼汤呛住了，又酸又辣一个劲儿咳嗽，吓坏了老板。他过来送纸巾，红着脸解释：“他起来和面的！”“咳咳……我、我懂……”

我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....

跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说＂对不起，您拨打的电话已关机。、、、然后那边沉默了一会说：sorry，、、、、、＂我欠欠的说：有本事接着说啊！

我的朋友是个呆逼，有次她在小区里对着人家汽车玻璃梳头，很仔细梳了半天，那汽车玻璃突然摇了下来，里面探出一张脸：小姑娘，好了吗？我得走了……

本女是一大型商场收银。某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。我回答，签卡的名字。于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字-中国邮政储蓄银行。我说大姐，您是有多么不能理解啊！

早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！

堂弟结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。。。

话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了，挺个大肚子上去，一车人居然没一个让座，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车，半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说你们不让座，我让好吧！你们谁敢开谁开！

家有一姐，小学老师，给布置了一个作文题目叫 家乡的小河 ，一个孩子叫马超，写完了之后，另外一个孩子一字不落的全部抄袭，只是最后把题目改成《马超家乡的小河》 我差点笑喷了~

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……

前任是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒拉菲吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你…反…正…我…又…不…可…能…娶…你……

最早在西方，女性地位低下，在性爱时不允许发出呻吟。后，女权主义者艾米琳·潘克斯特走上街头宣扬女性权利，推动了女权运动，鼓励女人们敢于发出自己的声音，于是女人们才慢慢地嗯嗯啊啊起来。为纪念，人们将艾米琳·潘克斯特走上街头的那一天定为敢嗯节。

一家人看非诚勿扰，开玩笑说以后要是找不着对象就去参加非诚勿扰，老爸斜了我一眼说，就你这样的，露到膝盖人家灯就全灭了。。。

昨天和一群人聊天，有人忽然说到今年2013是第一次过到4个数字不一样的年份。我第一直觉很惊讶这怎么可能，但却见不少人纷纷点头称是。于是我独自思考了下人生，最后默默地走开了……

我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”

有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……