老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，
有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作“狂人日记”，
一次，学校一位年轻的女语文老师上课：
同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品“狂人日记”。
边说边在黑板上写：狂日人记。全班马上就不淡定了……

我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8，
家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手，
最后他没办法，跟那女的还是分了。
一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。
这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。
可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……

都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“我担心的就是这个。”

小时候爸爸带我去别人家看人打麻将
当时一岁多，饿了，看到那家女主人在给她儿子喂奶。
上去推开她儿子津津有味地吃了……

今天去泳池游泳，旁边来了对父子，儿子也就七八岁左右吧，
儿子不敢下水，他爸就说，我数三下我们一起跳（很浅，儿童区），
结果，他老爸数完跳下去了，他儿子在旁边大笑：哈哈，傻B！

你知道吗？其实USB接口不是两面而是三面的，分别是：
1、啊，插错了。
2、咦，这面也不对。
3、靠，原来就是这边。

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，
一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，
胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，
终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，
这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！没收！

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦爬在床边心疼的说：
\"妈妈，你一定要好起来，千万不要离开我＂
乌鸦妈妈感动的说:\"乖孩子，你如果不是乌雅嘴该多好呀＂
乌鸦妈妈卒死于当天凌晨......

刚上陌陌。看到好多妹纸都再说失眠，睡不着。
我想说，cnm，画着浓妆，待着美瞳，是要睡觉的节奏么？
这样是要图点什么啊。真tm能装。

面试现场，“我叫王有为，21岁，身高165，体重100斤…”
“停，说重点吧。”
“哦，我叫王有为，21岁，身高165，体重180斤…”

和老婆在小饭馆吃饭，吃的正嗨，
忽然听见门外有人喊：“外面的车是谁的？”
我大喊一声我的，放下饭碗出门去了。
晕，看见一辆奥迪Q7挡住了路口，
那种情景下，LZ默默的把自己的自行车往墙边挪了挪，默默低着头回了餐馆……