楼主：“从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？”
楼下回复：“前者：啪！……哇！后者：哇！……啪！”

老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片
老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？
妻子：就在衣柜里挂着啊。
丈夫：我都翻遍了也没看见。
妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了！

美国某教会学校，一名男生18岁患上了骨癌
他知道自己将在化疗中掉光所有的头发，于是在治疗之前剃了光头。
回到学校后，他发现同学们陪他一起也都剃成了光头。
其实，中国孩子也挺仗义：有个班来了个新生
说话口吃，结果不到半个学期，全班都结巴了。

老公长的很一般，也不是很有钱。可是老婆很漂亮，家境也好，简直就是非常不相配，老公有一天就问老婆为什么会看上他。
老婆说：还不是因为你小学的时候不穿内裤，夏天你在我后面坐，穿的大短裤，我低头捡铅笔时，不小心看到你的小jj，所以决定对你负责。

公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，
眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，
关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，
环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗？”

老师：“我昨天上课讲的知识点你消化了没有！”
学生：“我已经全部都消化了。”
老师：“那我问你的问题你为什么一个都不会！”
学生：“可是我今天早上已经全部拉出来了！”

问：“泰国最大的海岛是什么？”
答：“布吉岛。”
“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”

小时候老师经常问:你们长大后干嘛？我要当宇航员。
我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。
众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，
而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。 。。

昨天跟女朋友去看电影，
居然真有个二货拿起手机在电影院打电话：哥，我看见嫂子跟男人在一起看电影
对，就在xx电影院！然后...看完电影我被堵了......

表弟趁家里人不注意又跑去网吧了，十一点时候，
舅舅来电话了，声音相当严厉的说：是不是在网吧！
表弟吓得出了一身汗，吱吱唔唔不说话，舅舅更厉害的吼道：
到底是不是在网吧！！表弟脸都白了，说是的。
舅舅说：是就赶紧去给我充个蓝钻，回来我给报销，TMD一晚上被T好几回了！

本人是个胖子。某天乘公交，人多，很挤。
一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。
结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
车上一阵笑，叫我情何以堪。

数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。
而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。
这位同学，你能举一个例子吗？”
“三角恋爱。”
“你这节课站着上！！”

“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，
我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”
 “你麻痹你说我是臭皮匠？” 
“不，你是诸。”