您有新鲜搞笑的段子?马上分享给大家,传递快乐吧。
我 要 投 稿
扫描微信二维码关注我们
或手动添加'diaozhalecom'
手机用户请访问: http://m.diaozhale.com
电脑用户请访问: http://www.diaozhale.com
据说聪明的人3秒钟就能记住本站地址
楼主:“从二层楼和二十层楼上摔下来,有什么区别?”楼下回复:“前者:啪!……哇!后者:哇!……啪!”
老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!”
丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢?妻子:就在衣柜里挂着啊。丈夫:我都翻遍了也没看见。妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了!
美国某教会学校,一名男生18岁患上了骨癌他知道自己将在化疗中掉光所有的头发,于是在治疗之前剃了光头。回到学校后,他发现同学们陪他一起也都剃成了光头。其实,中国孩子也挺仗义:有个班来了个新生说话口吃,结果不到半个学期,全班都结巴了。
老公长的很一般,也不是很有钱。可是老婆很漂亮,家境也好,简直就是非常不相配,老公有一天就问老婆为什么会看上他。老婆说:还不是因为你小学的时候不穿内裤,夏天你在我后面坐,穿的大短裤,我低头捡铅笔时,不小心看到你的小jj,所以决定对你负责。
公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:“姑娘,你这罐子还要吗?”
老师:“我昨天上课讲的知识点你消化了没有!” 学生:“我已经全部都消化了。” 老师:“那我问你的问题你为什么一个都不会!” 学生:“可是我今天早上已经全部拉出来了!”
问:“泰国最大的海岛是什么?”答:“布吉岛。”“不知道就不知道,卖你麻痹萌。”
小时候老师经常问:你们长大后干嘛?我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后,搬砖的成了包工头,而他手底下搬砖的不是宇航员,就是科学家,要么就是音乐家。 。。
昨天跟女朋友去看电影,居然真有个二货拿起手机在电影院打电话:哥,我看见嫂子跟男人在一起看电影对,就在xx电影院!然后...看完电影我被堵了......
表弟趁家里人不注意又跑去网吧了,十一点时候,舅舅来电话了,声音相当严厉的说:是不是在网吧!表弟吓得出了一身汗,吱吱唔唔不说话,舅舅更厉害的吼道:到底是不是在网吧!!表弟脸都白了,说是的。舅舅说:是就赶紧去给我充个蓝钻,回来我给报销,TMD一晚上被T好几回了!
本人是个胖子。某天乘公交,人多,很挤。一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方!”车上一阵笑,叫我情何以堪。
数学课上,老师说:“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学,你能举一个例子吗?” “三角恋爱。” “你这节课站着上!!”
“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。”