一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程
我不要叫程管,同学每天都笑话我”……
“那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”

对面是大三女寝,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动
有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上,内心久久不能平静

年在酒吧喝酒,突然来一个很美艳的女孩, 她依附在男的身旁。 
青年问道:“妹子啊,你这是做什么啊?” 
女孩:“做你们男生最想做的啊” 
青年:“哟,妹子,看不出来啊,这么文静还会打DOTA?”

传说中有一种选择障碍症,你在买东西的时候,老是拿不定注意,
要犹豫和考虑很久,就算最后下了决定,还要把周围的人都问一遍。
科学家把它当做一个课题研究了一辈子都没整明白,老科学家临终前把所有人都叫道跟前,希望后人能够继续研究下去,医院扫地大爷听后默默说了句:“那就是因为:穷......”,老科学家卒

今天在公园,听见一女孩感叹:“像我这种连蛋炒饭都不会做的人,
嫁出去只怕是要被退货的了。”
只听旁边另一女孩语重心长地劝道:“别尽瞎想,我看你是根本就嫁不出去的。”

因为长时间没有谈过女朋友,家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay,
我妈这时候站出来说道:我儿子怎么会是那个?
我心怀感激看着妈妈,没想到她接着说:他就是长得丑。

今天和老婆互换身份,我做麻麻她当粑粑。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“麻麻我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“bb回来啦?你爸爸出去了等等回来。”
儿子愣了愣,啥也没说,回房了。
等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去:“麻麻,粑粑他疯了,疯了……”

前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,
写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。
gc是宿管大爷上来了来了一句“自己没本事带走还有脸写出来”。
然后大爷就把那丢人的床单收走了。

我问:“老妈啊,你感觉我长得丑吗?”
老妈说:“问你女朋友去。”
我说:“我没女朋友啊。”
老妈:“那你还不知道自己丑不丑啊?”

老师给偶们布置了一片叫《一小步,一大步》的作文
老师问:“童鞋们,你们对这个题目有神马看法?”
一二B:“不就是厕所了的标语吗?”
王尼玛,享年12岁,卒

公交车上,一壮汉不小心踩了一中年妇女的脚。
妇女balabalabala各种国骂,壮汉憋红了脸,不语。
这时,一猥琐男拉了拉妇女说:“老婆,就这点事儿,算了吧。”
壮汉终于爆发:“你TMD管好你这操行媳份儿,再骂我一句我就揍你!”
……顿时车里一片寂静,下一站点夫妻俩下车。

一日我正在厨房切菜,
三岁儿子举一块软糖给我:“爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!”
我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:“好儿子!真乖!”
两分钟后,儿子又跑进来,
一边舔软糖上的芝麻一边说:“爸,别着急,这一块很快就好了。”

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