一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程
我不要叫程管，同学每天都笑话我”……
“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”

对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动
有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静

年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩， 她依附在男的身旁。 
青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？” 
女孩：“做你们男生最想做的啊” 
青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”

传说中有一种选择障碍症，你在买东西的时候，老是拿不定注意，
要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。
科学家把它当做一个课题研究了一辈子都没整明白，老科学家临终前把所有人都叫道跟前，希望后人能够继续研究下去，医院扫地大爷听后默默说了句：“那就是因为：穷......”，老科学家卒

今天在公园，听见一女孩感叹：“像我这种连蛋炒饭都不会做的人，
嫁出去只怕是要被退货的了。”
只听旁边另一女孩语重心长地劝道：“别尽瞎想，我看你是根本就嫁不出去的。”

因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，
我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？
我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。

今天和老婆互换身份，我做麻麻她当粑粑。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“麻麻我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑:“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。”
儿子愣了愣，啥也没说，回房了。
等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去:“麻麻，粑粑他疯了，疯了……”

前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，
写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。
gc是宿管大爷上来了来了一句“自己没本事带走还有脸写出来”。
然后大爷就把那丢人的床单收走了。

我问：“老妈啊，你感觉我长得丑吗？”
老妈说：“问你女朋友去。”
我说：“我没女朋友啊。”
老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊？”

老师给偶们布置了一片叫《一小步，一大步》的作文
老师问：“童鞋们，你们对这个题目有神马看法？”
一二B：“不就是厕所了的标语吗？”
王尼玛，享年12岁，卒

公交车上，一壮汉不小心踩了一中年妇女的脚。
妇女balabalabala各种国骂，壮汉憋红了脸，不语。
这时，一猥琐男拉了拉妇女说：“老婆，就这点事儿，算了吧。”
壮汉终于爆发：“你TMD管好你这操行媳份儿，再骂我一句我就揍你！”
……顿时车里一片寂静，下一站点夫妻俩下车。

一日我正在厨房切菜，
三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！”
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！”
两分钟后，儿子又跑进来，
一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”