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Lz第一次去女友家里,很紧张,因为女友告诉我今天她所有的家人都会在。我小心翼翼地按门铃,门开了, 是一位女士,我想都没想,张口来了句:姐姐好,我是娜娜的男友。女士优雅一笑:小伙子,不错,有眼光,快进来。然后我就听到女友的声音:妈,是不是他来了。
昨天我跟女朋友说公司有点远,要不要弄辆电瓶回来,结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。然后我果断就和她分手了,这个骗子上次吃饭还骗我说没钱,还好我发现的早...
看梁祝结尾,当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的 时候,眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……突然室友狂笑不止,我诧异的问怎么了?她说梁祝是傻子,说蝴蝶的生命只有7天左右,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果变俩王八,这样的结局才是最完美的。尼玛,幸亏编剧不是你。
那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾,我说我妈打我把我的瘾活生生打没了,再没去过。我一同学非常鄙视得说了句:我小时候都是我妈给我钱让我去,只要我家邻居张叔来串门,肯定给我十元钱,我能打三个多小时!我们寝室瞬间沉默了……
昨天去男朋友家吃饭,吃好去他房间,他去拉粑粑我就坐在他电脑前(当时电脑在全屏放电影),趁四下无人开始扣鼻子,爽翻天……然后他回来了我继续淑女状,然后神奇的一幕发生了……他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天……亲,这是闹哪样?
昨天晚上和我老婆睡觉,突然打个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:“下次打之前说一声!”过了一会,我突然喊了一声预备!老婆立马一头钻进被窝里面,只听见我噗的一声放了个屁。
病童:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。” 病童:“可是我还是痛呀!” 父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”
小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问:小明去不去思修课?2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!我不擦!”问:小明擦不擦窗户?3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问:这碟是谁的?
这大清早的,领居真他妈讨厌。我实在忍无可忍,敲开了邻居家的门,生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?
高中二年级,偷偷交了个女朋友。一天中午被女友偷偷叫到一边,让我去外面超市买wsj,突发情况。超级尴尬的去了,货架前面,你妹那么多种,选哪个?发现有位大妈也在买的样子,走过去礼貌的问:“麻烦问一下,我给女朋友买wsj,那种比较好啊”大妈转身,尼玛,班主任……
军训教官:“如果你的同学突然晕倒,应立即采取什么措施?”我:“先抽一巴掌,看是不是装的!
今天在阳台摆弄仙人球,不小心仙人球掉下去了,我用手迅速的抓了回来…… 呵,呵呵,呵呵呵……
我刚点燃一根烟,准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦。老婆在身边幽幽的说:“你知道吗老公,抽烟会导致男人早泄哦。”“这怎么可能?!”我愤怒的把烟放进烟缸,一把拉过来她狠狠的做了三次,然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽……