Lz第一次去女友家里,很紧张,因为女友告诉我今天她所有的家人都会在。
我小心翼翼地按门铃,门开了, 是一位女士,我想都没想,
张口来了句:姐姐好,我是娜娜的男友。
女士优雅一笑:小伙子,不错,有眼光,快进来。
然后我就听到女友的声音:妈,是不是他来了。

昨天我跟女朋友说公司有点远,要不要弄辆电瓶回来,
结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。
然后我果断就和她分手了,这个骗子上次吃饭还骗我说没钱,还好我发现的早...

看梁祝结尾,当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的 时候,
眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……
突然室友狂笑不止,我诧异的问怎么了?她说梁祝是傻子,
说蝴蝶的生命只有7天左右,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?
如果变俩王八,这样的结局才是最完美的。尼玛,幸亏编剧不是你。

那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾,
我说我妈打我把我的瘾活生生打没了,再没去过。
我一同学非常鄙视得说了句:我小时候都是我妈给我钱让我去,
只要我家邻居张叔来串门,肯定给我十元钱,我能打三个多小时!
我们寝室瞬间沉默了……

昨天去男朋友家吃饭,吃好去他房间,他去拉粑粑
我就坐在他电脑前(当时电脑在全屏放电影),趁四下无人开始扣鼻子,爽翻天……
然后他回来了我继续淑女状,然后神奇的一幕发生了……
他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天……亲,这是闹哪样?

昨天晚上和我老婆睡觉,突然打个喷嚏,喷了老婆一脸。
老婆说:“下次打之前说一声!”过了一会,我突然喊了一声预备!
老婆立马一头钻进被窝里面,只听见我噗的一声放了个屁。

病童:“打针前为什么要擦棉球?”
父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。”
病童:“可是我还是痛呀!”
父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”

小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”
“我去!!我不去!!”
问:小明去不去思修课?
2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!我不擦!”
问:小明擦不擦窗户?
3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”
问:这碟是谁的?

这大清早的,领居真他妈讨厌。
我实在忍无可忍,敲开了邻居家的门,
生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?

高中二年级,偷偷交了个女朋友。
一天中午被女友偷偷叫到一边,让我去外面超市买wsj,突发情况。
超级尴尬的去了,货架前面,你妹那么多种,选哪个?
发现有位大妈也在买的样子,走过去礼貌的问:
“麻烦问一下,我给女朋友买wsj,那种比较好啊”
大妈转身,尼玛,班主任……

军训教官:“如果你的同学突然晕倒,应立即采取什么措施?”
我:“先抽一巴掌,看是不是装的!

今天在阳台摆弄仙人球,不小心仙人球掉下去了,我用手迅速的抓了回来……
呵,呵呵,呵呵呵……

我刚点燃一根烟,准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦。
老婆在身边幽幽的说:“你知道吗老公,抽烟会导致男人早泄哦。”
“这怎么可能?!”我愤怒的把烟放进烟缸,一把拉过来她狠狠的做了三次,然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽……

@屌炸了 -- 最新爆笑图文,笑尿了 2012

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