牛魔王回家刚到家门口，只听里孙悟空道：嫂嫂我已在你里面了。铁扇道：啊。。。。。叔叔，求你快点出来，啊。。。。。我受不了了。悟空道，嫂嫂我快出来了，把嘴张开。牛魔王在门口写休书一封，驾避水神兽而去。看过西游记都懂得，笑了，顶吧！

家有两岁的小妞，要尿尿，
自己的尿盆不坐，非要坐马桶，
往上一坐，漏马桶里了，
哎呀我去，还得洗孩子…… 

今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，
和狗狗语重心长的说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗！”

发个青春期的。那时不知道自己胸部发育了，被桌角撞了一下，晚上回家还在疼。
睡觉的时候摸了一下。呀！撞肿了。
又摸了另一边。奇怪怎么也是肿的……

应用题，有多余条件的那种。
老师教一个女童鞋她一直不懂。
数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”
那女纸弱弱地说五头！
全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……

大学时候在宿舍，
一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！
另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

女生宿舍里，一妹子正和男朋友视频聊天，
突然另一个妹子刚洗完澡从卫生间里裸体出来了，
于是她立马捂住了屏幕上男朋友的眼睛...

论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。
留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!
网友回帖：李剁他

半夜某人接到短信：“睡了吗？”
回道：“没有”
“我想你了”
“我也想你了”
“我老婆睡着了”
“我老婆也睡了”

一个姐妹问我如何让男友戒烟。
我随口说：发现一次半个月不准上床。
她迟疑叻一会说道：“这样岂不是两败俱伤？”

和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校打架，你来一趟吧。” 
同事说：“我在外地回不去，这样吧，等我回去把武功给他废了！”
老师默默的挂了电话。

晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，
我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
你个二货！老娘吓都吓屎了……