小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，
当时他和班长比谁的文具盒质量好，
班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，
二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑…… 

lz男，谁tm出的主意说晚上热醒了顺便帮舍友盖上被子的？
当我以一个俯身的姿势帮舍友盖被子时，舍友醒了啊！
惊恐的望着我，躲进被子里去了，现在看我的眼神都不一样了！ 

一个同学的签名: 
今天走在学校里听到一黑人留学生问：
咱们什么时候放假，重庆太热了，我想回非洲……

隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说“几”…… 

上高2时候，一二货同学上自习课时看小说，小说在桌子兜里。
看的正入迷时班主任老师伸手去拿他的小说。
二货同学伸手打了一下班主任的手，这不是gc。
gc是二货同学来了一句：何方妖孽？……妖孽……

和二货老公逛街，LZ想买瓶指甲油，看中了瓶银灰色的，
就问老公怎么样，只听那二货幽幽的说，＂这个，你只要涂一个就可以了，
涂了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办，直接剁了它！＂
我忘不了服务员那憋伤的面孔！ 

毕业到杭州工作3年，陪女友逛过n次这条街，
很多店都有变化，装修的装修，关门的关门，
唯一不变的就是这家，店名“最后3天，全场二十”！ 

当你肚子疼跑进厕所拉翔的时候，你突然发现你忘记带一本书或者手机，
你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期等等……
你中枪了吗？

问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个程序员？
答：四个。一个要问：“灯泡的登记号是多少？”
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了
马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶~”

今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~
女朋友一把掐住了我的脖子。
怒吼道“说！那个女人怎么知道你小的！”

美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”