老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”
我：“便宜点嘛，十块钱三双！”
老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了。”

今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！

接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，已汇入。 他又回复，你是骗子。

某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。

女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”
然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”男友说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我还不得大冷天去接你啊。”

女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃。

记得两年前，情人节的晚上。我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋地答应了，到现在都两年了。我是不是已经被甩了啊？

每个班里肯定会有一个看起来不怎么努力学习，成绩却很好的人天理何在呀！有木有？

客人：小姐买单。 服务员：你好一共是1009元。 客人：有没有算错？！才2个菜 服务员：不好意思，我拿反了是6001元。

今天一哥们儿结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久 海枯石烂……”说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金！”这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波！

家有宝宝不听话，老婆跟老公说：这个孩子真特么的烦。老公说：还不是你生的。老婆说：还不是你放进去的。老公说：那谁让你放出来的

刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了（我是看到的）我上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”我觉的，作为姐姐，我服了！