不知道哪个狗日的发了个帖子只有一句“Loding...”。
害的老子审帖等了TM半个多小时！

以前学校说要搞体检，要大便做化验品。
然后每一个人都带上一点点去。
然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。
然后走到半路~被人开摩托车抢走了……

今天在论坛上看到有人说他恨曰本人，因为他爷爷5岁就被曰本人杀了，
我想对他说，你爷爷5岁死了，你丫的是别人打怪捡来的？

话说，我有个女同事，名字叫李瑞。
有个男同事，名字叫李瑞生...

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！ 男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

早上在拥挤的地铁上看围脖，不自主笑出声来，同时冒出一大个鼻涕泡儿，当时就想跳窗……

冬天来了，找个男朋友然后挖个坑埋了，等到明年春天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。

老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”
丈夫说：“那当然。 ”
老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”
丈夫：“你想的真美，我是要站到你的旁边堵上你的嘴。

图书馆里发生这样一幕：一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。
女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“别管我，去占座！”

一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。
儿子：就这一个了。
爸爸问：再喝怎么办？
儿子：再喝我是小狗。
吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。

当你给你的女友打了十一个电话，
而她却一个也没有接的时候，
并不能肯定她遇到了什么危险，
但是当你的手机上十一个未接电话全是来自你女友的时候，
可以肯定的是，你危险了。。。