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刚到大学,分宿舍,大家都想睡下铺,因为上铺麻烦。哥好不容易抢到个下铺,这时候来了个瘦瘦的男生,他说:哥,能让我睡这铺么?我心里当然不愿意,结果他给我来了句:我尿床,你不怕半夜变水帘洞的话,你就睡下铺吧!好吧,算你狠,让给你。。。
我突然发现切糕已经不是衡量一个人富有不富有的唯一标准了。能在火车上吃的起盒饭的,也都不是一般人。
自从隔壁搬来这对情侣以后,楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过,辛苦了!
老姐家里有正太,我去老姐家做客。小正太突然问我:舅啊,你说什么东西太监有但用不了,和尚有又不能用,外国人的还比中国人的长?我当时憋了半天没敢吱声,现在的孩纸都这么闹吗?这时小外外hll说了:猜不出来吧?是名字。好吧我承认,当时我邪恶了!
婚礼上,司仪问新郎新娘:以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!然后就看新娘笑眯眯地一动没动,新郎往后退了一大步....
二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖准备送给爷爷当作生日礼物,快递寄到后,小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈,感觉质量不错,然后给了店家一个差评!
三岁的小明哽咽得说:“妈妈,我说了你可千万别着急上火,老爸可能出轨了,我刚刚打他手机是个年轻女人接的。"妈妈很着急:"她怎么说?"小明:"您拨打的用户暂时无法接通,请稍候再拨。"妈妈:.....
郭德纲:孙悟空很傻很单纯,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女就定这了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!于谦:那要是你呢?郭德纲:嘿嘿,要是我,我得先拿个篮子再去摘!
美国总统选举辩论,罗姆尼:请问总统先生,政府现在还有钱吗?奥巴马肯定地回答:有!众哗然。奥巴马看出了大家的疑惑,补充一句:在中国银行!
刚才聚会结束,一闺蜜喝多了,在街上拦下来一出租车,晃晃悠悠地打开车门问司机:“师傅,你去机场吗?”司机回答:“去,上车吧。”这二货点了点头,大着舌头说:“噢~那你快去吧!我不去,慢点儿开呦~”说完就把车门关上了……关上了……
A:我老爸最疼我了,我记忆中他从来没有打过我。B:你爸真好,我以前很凶,我儿子不听话我就打,直到又一次一不小心把儿子打失忆了!A:……
悲剧的一天、饿的连方向盘都摸不动了、这时看到一个路边夜市摊、去吃份炒粉干,还要排队、更悲剧的是站哪里排队20分钟终于到我了,这时 尼玛 城管来了、小贩推车就走 ,我望着小贩的背影 看着城管说 这尼玛 是什么事儿啊
上个月参加朋友婚礼,由于主持人一直在问新郎怎么追到新娘的,问了几次,新郎烦的大吼了一句,你问她,是她追的我,追的我,台下亲朋大笑,只有新娘一脸黑线。。。