寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏。
一天，我和下铺的一起上课回来。
发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。
下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！ ”

大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！
另一个答道：妈的，你这种人也太狠了，居然连自己都骗……

大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：1、不要在宿舍楼下烧烤！2、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！

男生A早起跑步，然后从食堂买包子回宿舍，刷牙回来发现包子已经没了。他很生气。第二天跑步完又带包子回宿舍，当着全宿舍把包子一个个舔了一口，然后得意地去刷牙。回来发现包子还在，但是馅全没了。

刚到大学，分宿舍，大家都想睡下铺，因为上铺麻烦。哥好不容易抢到个下铺，这时候来了个瘦瘦的男生，他说：哥，能让我睡这铺么？我心里当然不愿意，结果他给我来了句：我尿床，你不怕半夜变水帘洞的话，你就睡下铺吧！好吧，算你狠，让给你。。。

其实宿舍早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所......下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

我一哥们是个泡妞奇才，给大家讲一段人家的光辉事迹，不服来辩。一天在食堂看见一妹纸，背影和正面都超漂亮。给哥几个羡慕的流口水啊。宿舍泡妞奇才上去搭讪：美女，你掉东西了。美女：啊？没有啊，什么东西掉了？哥们：美女，你掉了个男朋友，你看是不是你的?我擦，就这样和美女有一句每一句的聊上了。。

宿舍是那种单面的，一面是房间一面是窗户。一哥们，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹那哥们一脸一身，那二货哥们淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”

宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡~~全楼无语中。。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥~~~全楼沸腾了。。。

尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个，其中6个被掰开成为单筒的... 青春啊！

宿舍一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...

宿舍一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...

舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”
我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”
宿舍瞬间安静下来了………

本人女，大学生一枚，由于近段时间手头紧就和舍友一起批发了点小东西去，每天晚上各个女生宿舍跑着推销。一天，异地恋的男友上我的扣扣号，舍友这货以为是我便发消息问：“我们今晚去不去卖？去不去卖？“后来听舍友说完我就凌乱了…