一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女同事正好向他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子……

今天,我的同事放了个超臭的屁,我觉得简直可以熏死一匹马。问题是,我同事得了重感冒,他始终认为他的屁是无臭、无声的。TMD...

新来的外籍上司一次给大家开会说了一句:hello(调调拉的好长,还带个转音),这时一个二货同事幽幽回了他一句:酷狗......

同事昨天第一次去bf的家中拜访,吃饭时问未来公公属相是什么老公说:“你猜,就是生肖里最犟的!”同事不加思索的回答:“驴!”然后其他人陷入迸发前的强忍沉默中。

本人男,家里有个小正太一枚,才九个月一日抱着宝贝闲逛,碰到女同事,同事说抱抱,结果儿子一把抓住同事衣领拽了过来白花花的看见了有没有!顿时我俩面色绯红。我还脑残的说了句:孩子好像饿了。。饿了。。

我给办公室一位女同事介绍对象。A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?B:性格怎么样?A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒

就在刚才我一个同事被领导打电话骂了,因为他把彩铃设为:对不起,您的电话已欠费,请您续缴话费。这么大雨,你懂的,领导去缴费路上,摔了

单位新来了个同事,是个大美女。在做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字,叫:柳长城。我听到长城俩字,顿时豪迈劲来了,张口来了句:不上长城非好汉........ 办公室瞬间鸦雀无声,新来的女同事红着脸低着头走了……

某公司领导有一口很重的口音,一天领导在他办公室对着门外大吼:嚼你~!胶泥~!觉你~~!!!。。。。门外举座互视不明状况!!一女同事离他最近,几欲起立进去问状况。突见后侧的国外同事Johnny红着脸不好意思地进去了。。。。。。.

某天和同事去超市买东西,这个同事平常比较二。她说喉咙痛要买点润喉的,一般润喉的都在收银台那边。结果我们走到收银台旁边,她随手拿了一个带包装的,上面写着“无敌滑”。她说她的喉咙就要润滑一下,就买这个了。结果我接过来一看立马笑喷了。无敌滑下面写着几个小“避孕套”

女同事喝醉了我没办法背她回家,给她倒水,喝茶好半天她好了一点,醉眼朦胧的对我说:“你难道不想做你最想做的事情吗,今天晚上我是不会走的了。”我擦嘞,终于等到这句话了!我热泪盈眶:“你太了解我了!你睡吧。”我拿被子把她一包,打开电脑开始继续写代码

又到一年新同事报道的时间,有一母校学妹要来我们公司上班,于是请吃饭之。席间,美眉盯着我不放,许久说:学长,我认识你。我吃了一惊,暗暗得意的问道:你怎么认识我的呢?小学妹踌躇了下,狠狠说道:去年毕业时的跳蚤市场,你卖给我的四六级耳机是坏的,你个骗子!!!我:...

你们公司有没有这样的同事---结婚满公司大发请贴,熟的不熟的都下贴,洋洋洒洒近百人。。。然后婚宴我们包了钱给他后。。 第二天他辞职了。。

同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的"周一",大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:"那如果生了第八个怎么办呢?"同事说:"第八个就叫夏周一。"

晚上给美女同事发信息:我开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:你在哪?我回:欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌。她回:滚!

一天老妈同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子。
瞅了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍?
那客户脸都绿了,黑化地回:我叫林昆!
然后整个办公室在3秒内一片静寂……

@屌炸了 -- 最新爆笑图文,笑尿了 2012

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