LZ有些微胖，昨晚领儿子去超市在超市碰到儿子幼儿园的女同学，
儿子热情的跟她打招呼两人玩的挺开心。
儿子突然对他同学说:走我领你去看我爸的大肚子，
楼主听到后在超市里面跟两个孩子玩起了捉迷藏...

女友是收银员，因为一点误会惹她生气了
去超市买了好多吃的道歉付款专门走她的通道，结果各种爱答不理的
我付完钱准备走，这货在后面喊了一句：\"先生您的小号避孕套没有拿\"

一个小伙子站在百货大楼门前低头摆弄着手机，　　
很多人以为是商场有优惠活动，　　
纷纷在他后面排起了队，而且队伍越排越长。
等小伙子玩完手机，回头一看，吓了一跳：“你们也是来接老婆下班的？”

今天和我妈我爸去逛超市，我正和我妈一起走呢，一回头我妈不见了。
我就跟我爸说：我妈丢了！
结果我爸悠悠的回了一句：你妈在超市跟狼一样，眼睛都放光，她还能丢了？
我：……

今天和同学逛超市，看见有免费试吃，大爱有木有！
然后我在那里一边试吃一边调戏卖试吃的MM。
同学在旁边等久了就幽幽来句：
你知道白雪公主是怎么死的吗？就是让巫婆的免费苹果试吃给弄死的……
我仿佛看见卖试吃MM的头上好多黑线啊……

刚才在超市买冷饮，付完钱转身准备离开不小心撞到一哥们，潜意识里，准备立马道个歉。这哥们却来了一句：“兄台好内力…… ”

在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

我儿子五岁，有天带儿子去超市，一女服务员在货架前收拾东西，我那儿子直接跑过去，一边拍着服务员的屁股，一边对我说，“爸爸快看，这大屁股，嘿嘿”我当时……老天让我死了吧……

和老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，还兴奋的小跑去问售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀，应该是后腿吧。”

我们这的超市不喜欢找零钱，2毛就用包纸巾代替，1毛就找你颗糖！而药房呢就用止血胶布代替，一直很厌烦这样的方式。今天去药房买东西刚好差3毛，于是从钱包里拿出3个止血胶布塞到收银手中，然后在她扭曲的五官中转身走人~~~

某天和同事去超市买东西，这个同事平常比较二。她说喉咙痛要买点润喉的，一般润喉的都在收银台那边。结果我们走到收银台旁边，她随手拿了一个带包装的，上面写着“无敌滑”。她说她的喉咙就要润滑一下，就买这个了。结果我接过来一看立马笑喷了。无敌滑下面写着几个小“避孕套”