小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

周末带儿子公园里玩，遇见4年前的女友也牵着一小男孩，瞬间碉堡了，这俩熊孩子跟双胞胎似的。赶紧匿了，怕被她老公打死。

摇到一女的，照片未露脸，但是身材很好很性感。于是发了一条过去：＂来一发？＂只听见角落里的女同事悠悠的说：＂各位，刚才微信上摇到一个人，他说来一发，来一发是什么意思？＂我已经笑死了……

我们高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯……结果高考落榜了……

今天听移动的员工说了个段子，他们被一个客户投诉了，因为他们的营销活动是“预存话费就送油，还有机会日韩游”，那个客户名叫韩游。

早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name?

住10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了。 麦当劳出新品了，你不试试？

25岁的我到现在才知道，原来小时候天天打我拧我的幼儿园老师，居然是我老爸的前女友！

最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上抹达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我艹泥马”，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光....

刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000,出纳笑了，我哪说错了？PS：反应过来之后发现长时间不动脑筋，智商负数了！

小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。长大以后知道真相的我眼泪掉下来！

昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”

某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？”

经理对秘书评论她的工作总结：上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你 加一条进去。

我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：每次看到他的微博发自安卓客户端，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了！

就刚才，隔壁店里得人不知怎么打 起来了。 我正在自己店门口给儿子换尿不 湿，满满一包金灿灿的便便啊。 其中一个冲过来抢了我手上那个尿 不湿。 就拍对方脸上了… TMD 太狠了… 把我儿子都吓哭了…

一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：“出入平安，出入平安”。其女友不解。哥们弱弱地说：“套子没有了，我担心闹出人命来…………”

妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

校长在广播里说：最近发现某些男女同学交往过密，影响非常不好，我说过，学校是个育人的地方。

老友记里乔伊说：“真不理解女人怎么能安心工作呢？她们一低头就会看到咪咪！”