有个妹纸,去商厦买超短裙,就问:"老板你们这最短的裙子拿出来我看看!"老板拿出来了几件,妹纸一看嫌长,“有没有更短的啊?”老板说:“没有了啊,还想多短纳?”旁边有家也是卖货的,就和那个妹纸说“我这有!”,妹纸说“拿出来看看”。“你看看这腰带行不?”

你是不是曾经有过故意赌气关掉手机,忍不住打开后,发现什么也没有……

小时候考试前吃两个鸡蛋一根油条代表考一百分的,如今的我看到两个鸡蛋一根油条脑子里浮现出的已经不是一百分的了……因为成长,我掉了好多节操!

甲:不是党员的话,如何才能最速入党?乙:找个党员妹子就好了嘛,天天都可以入党的!

学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。 这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬

论坛上有人发帖提问:如果你醒来的时候发现自己改变性别了怎么办?最亮的二楼彻底征服了网友:先让兄弟们爽爽!擦,这才是兄弟啊!

晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”

刚下好了饺子,我娘给我盛了满满一碗,我说吃不了,太多了。我妈说,不行,一定要吃完。你包的好丑,留在锅里我看着难受。

昨晚同朋友去看电影—爱情片,演到男女床戏那一段,比较激情。突然,后面一个四五岁的小孩大喊:“哈哈,我爸爸也是这样的!” 当时,我直接没忍住,因为比较安静嘛,他那么一喊,大家都笑成了一片,估计他爸爸当时脸都绿了……

一天收到姐姐寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”

早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我还拍照留念,心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝,打开冰箱.......我的茶叶少了半斤!!!!!我操!!!!!2800元一两啊!!!!!我操!!!!!这娘们......艾呀玛,我心脏不好......

问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,这都不是关键,关键是还只能看别人打炮。

一朋友上班迟到,结果居然在电梯里遇到他老总,一直忐忑不安的到了楼层,心想火速冲到办公室,没想到一着急,出电梯的第一脚就把老总的鞋给踩掉了!!

“主席,什么事让人郁闷?” “上课…”主席吸了口烟缓缓道。 “主席,那比上课更郁闷的呢?” 主席深吸一口烟:“天天上课!” “主席,那比天天上课还要郁闷的是?” 主席把烟头甩在地上狠狠踩灭:“天天上课还TM挂科!”

男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好,我不信,终于有一次跟他打,打了几个回合,我觉得也不过如此,对他各种贬…,结果…他换了一只手…...,直接被秒杀了,不带这么侮辱人的....

本人和初恋有3年没联系了。昨晚上他突然微信加我,问我:“你这些年玩够了没?玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!”我很认真地回:“我孩子都2岁半了。”

和前任在一起时用我的邮箱注册了七天酒店的会员,尼玛分手后邮箱还时不时的收到你大半夜去开房。并且是大床房的信息,人家回访到我邮箱做满意度调查。艹。我能帮你回复说:很爽!很满意么!

在公司电脑上玩游戏,老板过来发现了,把我训斥了一顿,叫我把游戏删掉,我把桌面游戏图标拖进回收站,然后看着老板,老板怒了:你当我傻B啊,清空回收站!

好男人不过就是 :1、能挣到给女人买裙子的钱。 2、陪她去买。3、说好看。

男生抱着女生睡觉这件事吧。对女生来说:浪漫、温馨,可以安然入睡…… 对男生来说:满脸头发、刚换的衣服全都是化妆品、一条手压麻、还特么得注意小弟 弟硬的位置……

@屌炸了 -- 最新爆笑图文,笑尿了 2012

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