老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘。我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室……

老婆对我说：“老公你夸夸我吧 快点夸夸我"，我端详她一会赶紧说“ 你长得真漂亮” 老婆开心的说 “是吧！那我也夸夸你吧！” 我高兴的说“ 好啊好啊” 老婆害羞的说 “老公啊......” 我说“ 恩恩 ”“ 你娶的媳妇真漂亮！”

老婆：为什么有做不完的家务，有谁会帮我分担一下。 老公：我也没办法，法律规定不能娶两个老婆。

菲佣不小心摔碎一只碗，主人欲罚，菲佣下跪认错时乳房暴露，主人性起即成好事。次日菲佣叫醒午睡的主人，告其又打碎一只碗，主人又ooxx了她。此后菲佣经常打碗，然后要求主人惩罚，有时一日竟打碎四只碗，主人难以招架，遂将家中的碗碟全部换成铁碗。这就是铁饭碗的来历……

公司有个姓姬的女同事，有天我跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫“小鸡儿”，多逗啊，她瞬间脸一沉：我爸就姓姬。

老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。 老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！” 老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你！

妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了，你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！

长大之后，看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了……

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时女方父亲突然问道：你最近干的最爽的一件事是什么？男想都没想，回答道：您闺女！

提问：为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界？ 回答：因为他们的大人都在忙着拍别的片子！ 观众：......

老张的公司的前台美女哭着要辞职。 同事们很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊？美女大怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！ 经理劝道：那你也不至于辞职啊！美女继续解释道：他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了！

男人和女人最大的区别是什么？ “我看电影用光了一盒抽纸”含义是不同的。。。

一次出门忘记带钱，向女同事借，本来想说“等我取了钱就还你” ，结果说成“等我有了钱就娶你” 。。。

日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！这就是强大的气场阿，膜拜！

自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，得，连牲口的活都给干了。

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？最有水平 的回答是：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。

20岁奔腾 30岁日立 40岁微软 50岁松下 60岁联想 。。。。。

用点名的方式留住学生的老师就像是用怀孕留住男人的小三。