军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！

今天我最喜欢的人发短信问我：“我在你心里是什么？” 我想都没想就回达：“下半生的奋斗目标。”可是一急将“生”打成“身”了。现在解释都没用了，她可能不会相信我了，现在真想找块豆腐把自己拍死。

“你高潮的时候能不能告诉我一声啊？”“ 行啊。不过每次你都不在家啊。”

据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻。

甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

村里有位大妈逢人就炫耀：我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了！

一个小女孩打电话到广播电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”

我发现有一个小孩光着屁股在门口哭，我抱起他放我头上玩，一会后问他为啥哭，他说大便了没人给他擦……

某美术学院男生与女裸模日久生情，最终使该女模怀孕，学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学...

黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

小时候一直以为最牛的作家叫”佚名“，后来又知道开演唱会最多的歌星叫”群星“。

晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我问：“多长时间一小时？”，MM：“60分钟一小时”，我：“60！！这么贵！！”转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了！！

老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”

本人呆呆呆妹纸，给笔记本买了个散热器，然后用了大半年发现，次奥，这玩意居然还有个开关……

有一天，乌鬼受伤了，它叫蜗牛去买药。一个小时后，蜗牛还没回来。乌鬼便开口道：TMD，再不来劳资就要死了。结果，便听到一个声音回复道：NND，再叫劳资不去了，草。

其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。

从小到大，我好像没有吵过一次成功的架，每次都是在事后想起来该如何回击。。。囧 。。。

听说广州地铁的自动售票机可以找零钱。昨天心血来潮放了一张百元钞票。我是不会告诉你兜里装着98个硬币逛了一天的心情是怎样的。。。

在公厕，突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见”尼玛，哥彻底hold不住了！