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从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么?”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”于是被派去跑操场20圈。
一妹纸,白天的时候手机下载了人脸识别软件,尼玛,半夜卸了妆死活解不了锁,妹纸无奈只能重新化上妆了.....
丈夫出差回来,妻子告诉他:“在你出差期间,贼闯进了家里。”丈夫焦急的问:“被盗掉了什么东西没有?”妻子委屈的说:“东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!”
某人骂QQ好友推荐系统:“什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同的男朋友!”
钱包里有1800块钱,老婆看到后说我帮你凑个整吧,我说好啊,然后她就拿走了800,我靠!
今天早上有点冷,披了件风衣出门。来到公司,有些热,在众多同事面脱下风衣,才发现下身忘穿裙子就穿一丝袜。当时场面很尴尬。
小伙子:“你还和我谈吗?” 姑娘:“不谈了。” 小伙子:“你不是说我俩是‘前世姻缘’么?” 姑娘:“对呀!‘钱’是姻缘,可你没钱呀!”
每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿,从绿变黄,从黄变灰,从灰变紫,然后驾鹤西归,有的时候连颜色都不变就直接挂了,还要拉上几个垫背的,有时候连面儿都没见着,就直接挂了。。。
刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完,吃到就剩手里那一点点皮的时候。手一抖,肉滚了 ……
洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
看相声学到一句内涵骂人的:你在数字届和字母届都是亚军啊!
中国太太天生有一种改造男人的使命,她不但要改造你,更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家,因为你还没出海,太太就问了,“到哪去,跟谁去,船上有女的吗,多大年纪,长什么样,有我漂亮吗,怎么认识的? ”男人只好说,“得,得,我不去了。”
一打扮入时的少妇坐公交,一农民工模样的男子起身让座。少妇稍事犹豫,掏出纸巾在座位上擦起来。农民工一脸的茫然与愤懑,少妇转身刚要坐下,当一声放出个屁来,乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上,少妇愣愣地囧在那里。农民工长叹口气:唉,城里人讲究哇,只擦不算,还得吹风!哄的一声,车内笑声四起!
夏天到了,昨儿第一天穿上长裙,半身的,很长很飘逸。有一回上公交车,被一个人踩住了裙子,没反应过来,继续往上走,md人上去了,裙子没上去.....
前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿的半死。后来实在没东西吐了,想吐吐不出来。那种感觉!!!百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!!我妈是极品啊!
问:请用一句话证明中国是一个法治国家。答:根据相关法律法规和政策,部分搜索结果未予显示。
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
说个我们寝室的,我们寝室走廊地下有根露出来得铁管子,原来的暖气割断了,大概十公分,平常路过的人都绕开。今天早上我弄了个易拉罐套在上面,一天之内四个去医院的了。。。。。
问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。 大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”