有一种舍友叫她睡了全世界都得睡，她醒了全世界都他妈别想睡！

不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

大一新生，竞选班长，一屌丝上去就来了一句：我干了12年班长…… 本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了…

尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

阿呆向舍友借片，羞于直言便说：人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种。友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《相声专辑》！

女友在财务科工作。圣诞节那天，我发短信给她：“祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！”一会儿，女友回复说：“闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！”

北大一知名教授下基层调研，问一老农：爱情与婚姻的区别是什么？老农不加思考随口就答：其实是很简单的：您今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。您今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。教授既惭愧又崇敬地望着老农自言自语：多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊！

舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言。拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。。

我最反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事！

下车一看路边车子罚单贴成一片。。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。。带着我走进了超市！！！姜！还！是！老！的！辣！！！

第一次相亲，被坑惨了，马勒隔壁的点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，我cao，就俩人一顿饭整2300，我去还他妈别的酒喝不惯，果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧。。。

一个女大学生的话，吓了我一跳：孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡！

和老公谈恋爱那会儿正上大学，每到周末遂开房，大家都懂的。一次完事，那货意犹未尽，但是只买了一只套，我不愿意怕出事，那货盯着地上那只弱弱的说：“要不我们洗洗再用吧”...再用吧..

一哥们开车，不小心违规行驶。交警马上就过来了，那哥们把窗子摇下来，就咿呀咿呀的丢出一堆日语。交警一下蒙了，在那比划半天也没明白啥意思，后面的车都堵成长龙了。交警说：“算了，你走吧！”哥们就乐滋滋点火挂档，交警一把拉起哥们：“次奥，不是听不懂吗？就这句懂了？给我下来！！！”

老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

玩地下城与勇士，级数升不上去，努力找人带，苦恼中时，老爸惊讶的说，你也玩这个，早说嘛，我带你，一登号，我崩溃了，全职业，全满级，全部都是亮闪闪的装备，奋斗这么久，原来高手在身边！

本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西，对面的同学看我哈哈大笑，告诉我漏点了，直接从领口看到我肚脐眼了！

昨老婆生日，太忙了所以忘了，幸好在老婆快到家时想了起来，礼物是买不了了，不过我有个灵感，希望能赖过去，听老婆开门声，迅速脱光，还在jj打个蝴蝶结，打开门的那一刻，顿时石化，TMD，亲戚同事来了也不提前说一声，没有人能体会这种感受！

某男要买黑色避孕套。售货员问:“为何不试试彩色的，还能提高性欲。”男子叹气:“单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些……”

我和同学一起逛商场 感觉好累 我说我们找个地方休息吧 她就说要不去我家好了 就在附近 我爸妈他们都出去了 我说好吧 到她们家以后我非常兴奋的把门关上了 于是就走到她面前说一句 我好饿啊 有吃的吗 她说只有面了 要不帮你下面吧 我说好吧 于是她就打开煤气 弄好水 把面打开放进了锅里 我问怎么这样煮 她回答 等水开了面不就熟了吗 第一次看到女人下面 伤不起啊