当我兜里装着20元的时候，不会有什么心里负担，有时候都会忘记它。可当我兜里装着2000元的时候，却总是怕掉了，一会一摸。

一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!。

一队新兵正在操练。班长命令道："抬起左腿，伸向前方！"有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道："是哪个该死的把两条腿都抬起来了！"

初中的，绝对真事，数学老师让一女同学起来回答问题，结果没回答上来，老师气的，指着那女同学的脑袋大声斥责道:你奶子进水了。。。。。那女生最后哭了。。。

有次陪朋友去火车站买票，她要买31号去XX的火车票，售票员说没有了，然后我朋友一着急就问了句：那32号的还有吗？售票员声音颤抖说：没有32号的…1号的行么？

“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱！”
“她现在是我的老婆……”

某天和同事去超市买东西，这个同事平常比较二。她说喉咙痛要买点润喉的，一般润喉的都在收银台那边。结果我们走到收银台旁边，她随手拿了一个带包装的，上面写着“无敌滑”。她说她的喉咙就要润滑一下，就买这个了。结果我接过来一看立马笑喷了。无敌滑下面写着几个小“避孕套”

大学的时候有一个很严的老师。 一次考了58分的找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。 最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

今天去停车场取车，看见一老头穿得那叫寒酸，手里还提个带子 目测里面是瓶瓶罐罐，就把手里刚喝完的饮料瓶递给他 那老头接过手对我笑了笑放进袋子里，哥心中一暖！ LD是那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去 哥站在自己的捷达边上凌乱着

爸爸下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？” …… …… …… …… …… …… …… …… …… 老师说“你演个吊”！

一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到” 底下一评论： “恩，你适合搜狗。”

老公出差，刚给他打电话，对方：喂～我：陛下，多日不见，臣妾甚是想念！不知陛下是否也像臣妾思念陛下一样的思念臣妾呢？对方一阵沉默…我：陛下怎么不说话呢，在思念臣妾？对方来了句：是嫂子吧？你好，王哥他洗漱去了，一会让他给你回电话好吗？瞬间感觉一道闪电将我劈中……

上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人......” 那兄弟立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！你是小学一年级的学生啊” 顿时，全班爆笑不止……

公司今天来了两个极品性感妹子，长的又水灵，不过是来推销灌装牛奶的！一群色狼们感到眼前一亮，每个人都买了好几瓶。然后妹子又说：“哥哥们，你们要不要每天都来一瓶呀？”色狼男同事们齐声厚道：“要！我要！！”就这样，后来每天都有一个面相和蔼可亲的老太太来送牛奶了......

"给大家介绍一下，这位是李局，这位是王局，这位是刘局，这位是陈局，这位是黄局，这位是……"最后一位局长站起，微笑，"大家叫我小鲍就好"

玩网游，一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。

一游泳教练在商场里购物。 一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。 他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。 于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”

本人男，185公分高，200多斤。昨天中午去浴池洗澡，搓澡时，两个南方搓澡师傅不知道为啥发生了争吵，而且吵的很凶。几乎都要动手了。我是北方人听不大懂南方话，想劝都不知道该咋劝。突然间我听懂了给我搓澡师傅的一句话:你特么的干活儿，捡小个儿，把这么个大个儿，留给我……尼玛，原来是因为我啊。

某女生手机被偷，她自己给被偷手 机发了条短信：欠你的一万块钱我 放在XX处了， 下午随时可以去取，据说小偷就这 样被擒了。

西南交大自主招生复试举行，笔试 和面试两轮测试。 1名考生对阵4名专家，一些考题让 考生感到措手不及。 考官：\"请你出一道题把我难住，前 提是你知道答案？\" 该山西考生被\"问懵\" 反问考官：\"那你知道我爷爷叫什么 名字吗？\"