A：嗨，给我老婆做爱还没有自己撸管舒服。
B：不会啊，我觉得和你老婆做爱比撸管舒服多了！
AB瞬间安静了……

和老公懒得做饭去吃必胜客，结果开始排队领了个号也没注意就等着，5分钟后就听服务员叫：2B！2B有没有？2B在不在？然后我低头一看，激动的跑过去：在在！我是。周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我。。。太糗了

大一俏，大二娇，大三拉警报，大四没人要；大一女生外销，大二女生内销，大三女生滞销，大四女生报销；大一女生待泡，大二女生被泡，大三女生待抛，大四女生被抛。

小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：“小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！”伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：“这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。” 几天后，木匠问：“和女朋友和好了吗？”小木偶回答：“有了那张砂纸,谁还需要女朋友？”

两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”

为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！

婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

今天一事，乐死我了。乘电梯下楼，遇一时尚美女， 喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太， 在电梯里问道这股味道，大声评论道： “怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯得人掩嘴而笑。。。。。

老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有！” 女孩不甘示弱的也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！”

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。” 他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

昨天女朋友兴奋的告诉我，说她以后敢一个人看恐怖片了。 因为她想到了一个办法。 在播放到最恐怖的情节时，静音。 然后把最炫民族风当背景音乐…… 万，吐，碎、佛，抗忙昂北鼻够！

舍友A买了脱毛剂，想把腋下的脱掉，抹上后没效果，就随手擦在毛巾上了，这时候B从外边满头大汗的回来，拿起毛巾就擦脸，然后眉毛就没了！！！

服务员这菜里面怎么有很根头发，服务员看了下说，先生你就庆幸吧，幸亏这根头发是直的……

期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点，于是，在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点。”

上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！”

和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷走，吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

中国预防地震经验：1、专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉； 2、专家不叫蛤蟆也不叫，问题不大，穿内衣睡觉； 3、蛤蟆叫专家不叫，务心全副武装的预备逃跑； 4、蛤蟆叫，专家辟谣，立即往外跑。请务必转发让更多人看到！！