一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。 某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？” 那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”

今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。

段子一枚：“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋,我问的是白天骑的。

男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？

刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。

中国统计局宣布：“我过城市人均月收入已突破9000人民币大关，拖祖国后腿的请自觉回帖。”看到这消息我不禁黯然神伤，无颜转发，仔细算算、我何止拖祖国的后腿了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了…

所有中国人都应尊敬迈克尔杰克逊，因为当一美国记者采访MJ：“你从未去过中国，没在中国开过演唱会，会不会遗憾？”MJ说：“我去过，在台湾。”

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。

中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功。

同桌是个前卫的美女，一天上学穿了个大领T恤 上英语课上了没一会年近60的教导主任冲了进来 一把拽掉同桌露出的胸罩带子大喊：谁让你上课带耳机的？ 然后…然后…然后教导主任提前退休了。。。

某日，老公在公司正上着班，忽然老婆打电话问想吃什么. 老公就说想吃你呀！等老公回到家后，发现老婆正在冲凉. 老公问老婆在干嘛，老婆就说在洗菜呀！

昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的…我妈说：你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个。。。。

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！

我三叔买了个IPHONE5，去越狱，到了店里却忘了越狱怎么说 就说：小姐，我要越轨！ GC是服务员给他下载了一个微信。。。

以前看糗事百科，段子都挺新鲜、挺好笑的，但是现在的糗百段子低级无笑点，全是一群自我感觉良好的人发一些不知所云的段子，我擦，老纸看了十几遍都不知道哪里好笑了？就这竟然还有那么多人看？难道都无脑吗？拜托，如果没那细胞不会发段子，就老老实实的旁观多好？现在去糗百看段子，完全不如找一些正统的笑话来看好笑。支持屌炸了！

老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里，周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友 裸 体 躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟的……于是乎，衣柜被打开了……gc来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃、娃娃、娃娃、娃娃………

唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的？唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀！

前几天陪客户去酒吧喝酒，喝到中途。一比较熟悉的女客户经理推门进来并大声说。不好意思来迟了，招待不周，我自罚三杯。说罢拿起酒杯自倒自饮喝了三大杯酒。额的神，那可是只有招待客户才狠心点的上千块的洋酒呀。就这样被她干掉了一大半,哥的心在滴血，杀了她的心都有了…….