做梦的时候，如果中途突然醒来，你会不会强迫自己继续睡觉，然后在脑子里想着要把这个梦给做结束，让它有个结局？有木有

给我兄弟发短信我:“干嘛呢？”他:“我媳妇大姨妈来了，给她吸血呢。”当时我就震惊了……过了五分钟后他又发了一条短信:“打错字了，洗鞋呢...”

据说取悦女生的方法有70种，第一种是shopping，其余则是69。

当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？

今天在酒吧。看见一男生大声对一位女生讲“不要用你的第二张嘴来挑逗我的第三条腿”…这时全酒吧人都笑喷了。

上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍）下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）横批：201314

记得那时候《一周立波秀》正在热播，我问一个女同学说你知道《一周立波秀》么？那货一下子来了精神，激动地抓起我的手说：什么产品？丰胸效果吗？

我儿子五岁，有天带儿子去超市，一女服务员在货架前收拾东西，我那儿子直接跑过去，一边拍着服务员的屁股，一边对我说，“爸爸快看，这大屁股，嘿嘿”我当时……老天让我死了吧……

看见一女同学发布状态：出差，折腾一夜没睡好，迷迷糊糊到凌晨，阳光照射在了我的脸上，好爽。我果断回复:阳光照是谁？

今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个红枣，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊

《崔永元：为什么一免费就车堵？》“是因为平时不合理收费太多，大家都想享受一下不收费的乐趣，免费车堵，不免费心堵

自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。”努力回忆着认识的女生对自己的称呼中ing。

笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。2、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。3、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。4、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

和女友逛街看到一美女。女友：你看，那女孩多好看。男友：好看什么呀？！女友：你什么意思！你为什么不和我保持一致！男友：好看好看！男友：哎，你别走啊，怎么不理我了

记得刚上大学那会儿学校组织做操，来了个身材超好，胸部特丰满的女老师来教我们，再加上夏天穿的又少，我们几个男生眼睛全直了。一套广播体操下来，香汗淋漓的女老师问大家：怎么样，哪个动作不会？大家互相看了2秒钟……“跳跃运动！”次奥，真TM齐！

小明:“把人逼疯的两种方式。”小王:“哪两种？”小明:“第一是不把话说完。”小王：“还有一种呢？”小名：“不告诉你。。”小王：“。。。。。。。”

有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的，普通的。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了！

初中住校，一同学特爱装逼，有天他说自己带手机了，那时候手机还很少，并且学校不让学生带手机，每晚都能看到他蒙着头在被窝里讲电话，然后偶尔从被窝里透出点亮光来，我们以为是手机的亮光，大家都很羡慕。结果有一天晚上一哥们突然想给家打电话，想用下那孩子的手机，于是直接过去把那孩子的被子掀了，结果发现那装逼孩子在对着手电筒讲话……