空间看见的好友心情：好久都没牵过女生的手了，刚买了个凤爪，都觉得又白又嫩，舍不得吃！　　

做人如水，做事如山；做人争先，做事争雄；
做人靠品，做事靠行；做人显智，做事显容；
做人立志，做事立功；做人有标，做事有铭；
做人择邻，做事择风；做人求和，做事求精；
做人至俭，做事至诚；做人藏欲，做事藏锋。

一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去时房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了。后来他得了癌症。

晚上我问老公“你睡觉的时候不穿衣服，是不是时刻准备着耍流氓啊？”老公说“怎么会呢不是啦，其实我很难为情的！”我不解的问“还不承认，那为什么脱完衣服上床就开始动手动脚的？”老公神回答“那是因为我一个大老爷们在一个小女人面前脱得光光的很难为情的，当时恨不得找个洞钻进去……钻进去……”

周日和老婆逛街，老婆看中一个prada的包。刚要问价格，导购来了句：贵重物品不买别摸。LZ：这包我要了，给我包起来，你别用手碰，摸脏了我不要了...

朋友考驾照，路面考试的时候，她把车开动起来后，考官对她说：“加油。” 她回个：“谢谢！” 然后天然呆地看着前方，考官再次提示：“加油。” 这B呆没反应过来，又回了句：“谢谢！” 第三个回合过后…考官崩溃，几乎咆哮着喊：我是让你加油门提速！你谢什么谢啊！？

有木有像我一样是因为女朋友把吃不完的东西塞给你吃而胖起来的！

甲：“公司通知我去上班，可我不敢去！”乙：“为什么啊？”甲：“昨天去面试，考题是让考官在最短的时间内记住自己，我一句话没说，上去给了考官一巴掌，掉头就走了……”

男:若我抱你，你会怎样。女:反抗。 男:若我吻你，你会怎样。 女:反抗！ 男:若我… 女:讨厌，女人的力气毕竟是有限的嘛！

中午大家订的酸辣粉，因为有一份是10元，四份8元。对面姐姐拿着52元去接酸辣粉，让她找10元。结果送餐员身上只拿了8元，于是大姐就收下了8元，而且俩人商量下次送餐员再少收2元。大姐回来后自己都止不住笑。

没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时被掉下去的便便溅起的水花击中菊花更让人提神的事情了。

在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我明年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

刚从一个酒店主管那儿听到的八卦，就说如果高官入住，晚上想要找小姐的话，会跟服务人员说：＂晚上帮我加个枕头。＂

移动公司话务员一枚 一日同事接到电话，客户说：我手机上不了网了 同事：请问先生您手机是什么牌子的？客户：（想了一会）好像是澳利澳牌的。同事：（满脸黑线）先生您可以打开后盖，扭一扭。。。舔一舔。。。泡一泡。。。然后换台机子就能上网了。然后这货华丽丽的被投诉了。。。

听朋友说他住院的时候，隔壁床上有个腿摔断的大叔，话说那大叔嫌风不够大，跑房顶放风筝，然后就给跑下来了……

今天早上坐公交车，发现一猛女正在暴打一名男子，便上去劝架，问发生什么事，此男子满含委屈的跟我说，上车的时候，我看见她的裙子夹屁股里了，我看她挺难过的，我就帮她拔出来了，谁知她回头骂我，我一生气，就又给他塞回去了……

上课看到桌上不知哪个哥们的留言：白天没屌事，晚上屌没事。横批：无比痛苦。下面竟然还有神回复：白天空洞洞，晚上洞洞空。横批：有求必应

陪姐妹去看咽喉科,说喉咙痒,难受好几天,结结果医生,喉镜一看,拿出来,一根短卷毛！笑了！大家都懂得！小姐妹,糗死了！回家暴打老公！

歌德在公园里散步，在一条仅能让一个 人通行的小路上和二位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路，”批评家说。 “我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

大学时候我班团支书肤色很黑，很黑，很黑！我们每次和他开玩笑都说他肤色问题，终于一天他受不了了，大声说:你们能不能换个话题！一分钟后班里一天然呆妹子弱弱的说:书记你牙真白！ 瞬时，团支书泪流满面！