单位新来了个同事，是个大美女。在做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字，叫：柳长城。我听到长城俩字，顿时豪迈劲来了，张口来了句：不上长城非好汉........ 办公室瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了……

弟弟初中学习不太好，有次闲聊的时候问我爸他期末成绩咋样，我爸说：八十多分。我说不错啊！话音刚落我爸淡淡的加了一句：7门加起来！

某男工作要用到尺子，有一次上班尺子也没放下就直接上厠所。上完后也没多想，一手拿尺就出来，刚好碰到老总，老总看了他一眼，面带淫笑说一句：有多长呀？

我朋友有次坐电梯，不小心按了警报铃，那边马上就有人回应：“请问出什么事儿了？” 我这姐妹儿脸对着警报器半天不知道说啥，最后终于憋出一句：“……对不起！打错了！” 整个电梯的人瞬间黑线！

表姐一时兴起化了个大烟熏妆，被姨夫看到，怒道：你这是要吓死你亲爹然后好继承遗产吗？

早上买煎饼，忘了给钱就走，走了没多远，想起来了又返回去给钱。 摊煎饼老板幽幽的说：“靠，白骂了你半天。”

一广告人去面试，考官说：“请为水井策划个文案，要求吸引人！”。广告人回答：“井空，洞深，水多，未成年人慎入！”

甲：晚上地铁太挤了！
乙：有多挤？
甲：春哥都挤出乳沟了！

一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？。。。。。美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对，怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！我他娘的就输了一顿饭！！

一神人发帖说自己的前任是左手，现任是右手。
一楼神回复：孩子，你幸好没练过瑜伽！

周立波吐槽苍井空，说她一个电影下来的台词还不到140个字。苍老师回应：周立波演电影，片长不超过140秒。

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”

刚看到微信上面一女性朋友发的签名：女人长的漂亮，有diao用。正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，发现是自己想多了，她在赤裸裸滴炫耀和引诱！

我老婆幼儿园的时候，语文经常考6分，我岳母大人就被老师叫去喝茶了。老师安慰我岳母说：“你孩子虽然语文只考了6分，但是她不偏科啊，数学也是6分”我岳母石化。

本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了.......

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。

物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”~

记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。..。..。..。..

一位女编辑看到标题《梦遗，落在草原上》后很是纳闷：梦遗，只能落在床上或裤子里，还从没听说会落在草原上？读后才知是《梦，遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经，常挂在天上》的文章。