办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，
领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀，我说虾啊，
领导一愣，走了，于是赶紧解释说，领导是虾啊!

刚刚朋友在地铁上火了一把，有个妹子穿短裙，
他就随便瞟了一眼结果那妹子不依不饶非说朋友偷窥她，
朋友生气了，直接开口骂起来：你有点自知之明嘛？
坐那腿分的那么开肉还贴在一起还偷窥你，偷窥我也看得到吗？
你看你那俩小腿都赶得上我腰啦！要脸不？

本人在办公室习惯坐椅子上打瞌睡，又怕被老总发现。
本想着吃零食的时候就可以去除睡意，可惜今天没啥吃的了。
所以喝了口水在嘴里没吞下去……几分钟后还是睡着了，然后是被水呛醒的。

刚辞职，有点小激动从头儿办公室出来一用劲把门把手拉下来了，
头儿出来说句：“看来你是真想走啊！”
外边一片憋笑的吭哧声。

在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，
面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我”
好可怜的遭遇啊！我连忙走上前去，
他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。

有一次和妹妹还有妹妹同学在打扑克很安静，我突然放了个超响的屁
好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了”
我妹妹来了句“我放不出来”全都笑疯了，我是想说该她出牌了。

我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。
忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！

弟弟喜欢钓鱼，小时候才几岁，爷爷奶奶怕他掉到河里去了，
就在门口挖了一个坑，倒了点水，用竹子系了一根棉线给他坐着钓。
可怜的我居然搬个小板凳，看他用没有钩的竹子竿钓鱼看了一整天！！！

今天一同学结婚，另一个同学喝多了，吐到最后吐血了，迅速送医院。
医生检查了半天，问了句：“中午的饭后水果是不是西瓜？”

某男生极爱占便宜，一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，
问是谁丢的，他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的，
那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的”。

最近戴美瞳戴的我眼睛发干，拿滴眼液刚滴上，
闭着眼让眼球滚动，一睁开眼，妈呀，什么都看不到了，
我买到假药了，我瞎了，大哭，大哭，大哭，
我爸走进来对我喊到，咋胡什么玩意儿，越活越倒退，停个电把你吓成什么样，
什么样……我……

最近感冒起床老是要擤鼻涕，出去的时候把纸巾拿出去扔。
我爸看见了说：“这么大的人了要注意点！”
等等爸！你眼神好像不对呀，我真的是擤鼻涕好不，要不你看看！

都说说手机都把现在的年轻人毒害成什么样子了？
我未婚妻27岁，晚上吃过饭，就觉得肚子不舒服。
在床上躺了一会，就在那里呕。（没吐，就是恶心，干呕）
赶紧下床往厕所跑，要去蹲厕所。
就是这样，还不忘颤颤巍巍的去把充电的手机拔下来拿走了……
看的我都惊呆了……

一个小伙子站在百货大楼门前低头摆弄着手机，　　
很多人以为是商场有优惠活动，　　
纷纷在他后面排起了队，而且队伍越排越长。
等小伙子玩完手机，回头一看，吓了一跳：“你们也是来接老婆下班的？”

刚才逛街，尿急，又找不到厕所，实在憋不住了，赶紧找地方尿尿。
找到一个黑漆漆的楼道，进去尿到一半，尼玛！为什么要在这里装个声控灯。
妹纸你为什么这个时候进来，辛亏哥练过，灯一亮把裤子一提。
可是，我永远也忘不了妹纸看到地上那滩水，然后看着我的眼神。

我一哥们，公交上突然想放屁，正巧在放音乐，于是他跟着节奏放了好几个……
然后一脸无辜……直到我拔掉了他的耳机……

今天到朋友家串门，带了俩柚子当手信，落座后，朋友下楼买酒
一会，朋友６岁的女儿拿起俩柚子放在胸前说：
叔叔，叔叔你看，我的波波比我妈妈的还大！
这时朋友开门进来了．．．

实践证明，在红绿灯多的地区开婚车，别开最后一辆，你会跟丢；
也别开中间几辆，你会把后面的一串带错；
更重要的是，别开第一辆，你会把新娘接错地儿……
不说了，我还要找路去……

一个妇女抱着孩子去坐公交车，上车后，司机说：“这孩子好丑！”
妇女恨生气，抱着孩子坐到最后排。
最后排的一个男子看到妇女闷闷不乐，就问她怎么了，
妇女说，她被司机侮辱了。
男子便说：“去，找他理论去，我帮你抱着猴。”

大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉。
讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”
小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。