老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。
半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”……

非洲一妹纸来上海旅游，结果她住的宾馆着火了。
那妹纸什么也没管，一个劲的跑啊。
后来消防队的来了，
突然有一个二货消防员叫起来:“我操，烧焦了也能跑这么快？”

上学的事。夏天上课，有一个2货同学给另外一个2货扔纸条，
没扔过去，被老师捡到了，老师看了之后，对那个扔纸条的各种暴力啊。
上边写着，老师的衣服是透明的，可以看见罩罩……

室友一脸幸福的从卫生间出来，说:“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”
“我靠，你为啥用洗洁精啊？” “啊，我洗衣粉用完了”

晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。
看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。
结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫……

今天和同学逛超市，看见有免费试吃，大爱有木有！
然后我在那里一边试吃一边调戏卖试吃的MM。
同学在旁边等久了就幽幽来句：
你知道白雪公主是怎么死的吗？就是让巫婆的免费苹果试吃给弄死的……
我仿佛看见卖试吃MM的头上好多黑线啊……

小时候喜欢没事掏下耳朵。
有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天；
很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三……
又放回耳朵里了……

我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车。
司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，
和狗狗语重心长的说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗！”

应用题，有多余条件的那种。
老师教一个女童鞋她一直不懂。
数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”
那女纸弱弱地说五头！
全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……

女生宿舍里，一妹子正和男朋友视频聊天，
突然另一个妹子刚洗完澡从卫生间里裸体出来了，
于是她立马捂住了屏幕上男朋友的眼睛...

晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，
我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
你个二货！老娘吓都吓屎了……

小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，
当时他和班长比谁的文具盒质量好，
班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，
二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑…… 

lz男，谁tm出的主意说晚上热醒了顺便帮舍友盖上被子的？
当我以一个俯身的姿势帮舍友盖被子时，舍友醒了啊！
惊恐的望着我，躲进被子里去了，现在看我的眼神都不一样了！ 

上高2时候，一二货同学上自习课时看小说，小说在桌子兜里。
看的正入迷时班主任老师伸手去拿他的小说。
二货同学伸手打了一下班主任的手，这不是gc。
gc是二货同学来了一句：何方妖孽？……妖孽……