这几天，天天做梦梦到自己在健身房健身，挥汗如雨。
我感觉这是上天叫我去减肥，就把这个预感告诉了室友。
室友点点头说：“原来是这样，我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”

我理科大学生一名，女友跟一富豪走了。
几个月之后，应我大学土豪室友邀请去一N星级酒店吃饭。
偶遇前女友与富豪吃饭，听前女友对富豪曰奥迪AX云云，土豪室友见状，
开起自己法拉利430副驾驶坐，恭敬的对我说：王总，请上车。
晚上，前女友来电话，我接是不接。

看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的 时候，
眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……
突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？她说梁祝是傻子，
说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？
如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。

大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天，突然说：我好帅啊！
另一个答道：妈的，你这种人也太狠了，居然连自己都骗……

室友一脸幸福的从卫生间出来，说:“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”
“我靠，你为啥用洗洁精啊？” “啊，我洗衣粉用完了”

今天和室友一起出去吃饭。
看到一家滋味官，对室友说：“这滋味馆里面有什么啊，没吃过去吃吃看吧。”
室友一听，突然对我说道：“自慰馆，在哪在哪？”
说完便四处张望……

室友A在寝室深情地唱着：“是谁，在敲打我的窗...”
这时寝室一2货刚好推门进来，接道：“是他，是他，就是他。我们的好朋友，小哪吒...”

室友一拿着一个葫芦学孙悟空对另一个室友说，我叫你一声你敢答应嘛？另一室友二的喝的说：不敢是你儿子。只听室友喊到：儿子！顿时全场笑爆！

昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑，然后他带回来一包奥利奥，艹！！！ 

男生A早起跑步，然后从食堂买包子回宿舍，刷牙回来发现包子已经没了。他很生气。第二天跑步完又带包子回宿舍，当着全宿舍把包子一个个舔了一口，然后得意地去刷牙。回来发现包子还在，但是馅全没了。

大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭，只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了……

当年我的一个舍友急着返校，就在票贩子手里买票。在检票时，检票员说:“请把残疾证拿来！”我舍友嘴里“啊吧呀哒”的，手上还在不停的比划。检票员无奈只能让他上车。这兄弟一路没敢说话，后来骂了票贩子一个月！

一天，我室友换衣服，突发现她肚子变大了，就就问她咋回事。然后，她冒了一句:“我想应该是昨晚买那一瓶可乐把我肚子搞大了”。当时我们寝室不镇定了。

今天，我花了很多钱买了一把剃刀，质量应该不错。闺蜜问是否可以借用下，她的腿毛看起来特别的多。我说没问题。很长时间过后，她回来了，感谢我。可我怎么看她的腿毛还是毛茸茸的。

梳头时发现自己有根白头发，让室友帮我拔了。谁想到这家伙是先揪住那根白头发，然后用力推了下我脑袋！

跟老公讨论晚上睡觉老挤他的问题，他说，老婆，我们买个上下铺吧！尼玛！你娶我回来是让我当你室友的吧！

高中是寄宿制学校。有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃，正当我们狼吞虎咽之时，他来了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了....”