一天，我室友换衣服，突发现她肚子变大了，就就问她咋回事。然后，她冒了一句:“我想应该是昨晚买那一瓶可乐把我肚子搞大了”。当时我们寝室不镇定了。

情侣逛街突然下起了大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

昨天楼下的洗衣店往家里来电话，正好我接的。意思是说我老婆送洗的那件棉袄太高级了，他们不敢洗。我发誓，从此再也不会相信老婆在提回来一堆衣服后常说的“碰上打折，不到100”的话了。

催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

学生：为什么怀孕到八九个月时，最好不要那个呢？教授：其实也可以的……不过……如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话……

高中生物课。后面一2货男的上课讲小话，被老师抽起来回答问题，关于近亲不能结婚的。老师问：”你和你舅舅的女儿能不能结婚？”答曰：“不能””为什么？”2货半天回答不出来，最后憋出来一句：“我已经有喜欢的人了！”

今天坐公交，车上很堵人很多，一个五六岁的孩子跟她奶奶一起站着，前后都挤着人，突然小孩子说：奶奶我要抱抱。奶奶说：这么挤怎么抱啊，乖！于是小孩子无奈加憋屈地说：前面那位叔叔的屁股对着我放臭屁，我快要臭晕啦。于是哇哇大哭！只见那位放屁的大叔脸都黑了，全场惊呆！！！

一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……

一姐们平日浓妆淡么的，一日来我家住，晚上睡前要洗脸卸妆的，洗完脸后，尼玛，下水道堵住了。

早晨刚起床，在阳台上看到对面楼有一女的只穿着文胸在做早饭。我连忙喊老公过来看，老公铁青着脸走过来，无语的把全裸的我拎回了屋里！

话说一对男女偷情，男的进入后趴在女的身上不动，温柔的说：“咱们现在联通了。”女的有点不悦，男就猛烈进攻。女的高声大喊：“移动就是比联通好。”

昨晚去吃饭，后排坐了对情侣。吃到一半的时候，那一对吵了起来，原因为男生嫌女生黑。我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间明白了什么！

高数题只有两种，一是小明今年六岁，证明小明明年七岁。二是小明有五元钱花了两元，求太阳的质量。第一种：卧槽，这也用证？第二种：卧槽，这也能证！

我一朋友，年近而立，去好友家做客。那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱着怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两人年纪差不多就是我们这么大吧？”好友面色大变，一把将孩子抢了回来……

如果鲁迅在世，恐怕他也做不出关于他作品的阅读题！

腐女之间流传这样一个鉴别方式：让男生做一个望远镜的动作。她们认为，吊丝撸多了，手圈就会定型，那下意识比划出来的，就是…直径！！！

刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我干过班长什么的吗？我还真不确定，扭头小声问老婆上学的时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：“嗯，干过。”

每天公交就得花五六块，所以决定办个月卡。。。就刚刚去办卡，办卡充值的人特别多，四个窗口排了有100多人，苦苦排了两个小时终于办了月卡，屁颠的坐上回家的车，结果拿着卡咣铛投里面了，艹，手贱！！！

想当初，上大学时，有次回不了宿舍，就和初恋去旅社住，我TM的竟然开了两个房间，更让我一直后悔至今的是：她半夜来找我说她那屋太冷，我居然和她换了房间！！！

本人女，师范毕业。被父母要求去一所中学实习，但我真的很不想当老师，因为我姓苍啊！每次学生叫我苍老师的时候我都想起一个人…