我的彩铃是\"对不起，您的电话已欠费，请续交话费\"于是很多人打给我响两声就挂了，拨回去还正在通话中，因为他们都在查话费。。

早上的，挤上公交，我掏出手机开始欢乐的看屌炸了。突然，旁边一枚美女拍我肩膀，手上还有几元钱。我突然一想早餐钱掉了吗？我欢乐的接过钱说声\"谢谢美女！把钱塞进裤兜里。美女惊诧的眼神望着我大声说了一句：“后面递过来的，麻烦你投一下币”。我kao，周围的人爆笑.....无地自容呀！

遇到干露露这样的，真不知道怎么说她好。骂一句都“草泥马”都觉得是自己吃亏。。。

我妈上次给我介绍一个相亲对象，见面一看居然是我小学同学，尴尬啊。隐约记得小时候她跟我吵架:说我讨不到老婆，我顶她嫁不出去~不知道该说缘分呢，还是因果报应。。。

性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

和朋友在市场买菜，一妹子说要买黄瓜，只要一条，老板听后很有墨契的跟我俩对视一下，然后我们三人一起看向妹子，妹子说“我真的是买来吃的，吃的....”

大学上生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，我旁边的女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”然后就全场沸腾了！

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”.

女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？

有一天茄子和黄瓜碰到一起…茄子说我们俩谁更讨主人关心？黄瓜说：肯定是我，因为你一加热就软了……

老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

小的时候流行把歌词抄在笔记本上，时不时的和同学换着看，感觉很有成就感，80后的中枪了有木有？

小明：老师，小刚再抄作业。老师听了一个耳光给小刚打去：抄的什么作业，拿出来。小刚泪眼汪汪指着讲台说：黑板上的家庭作业。。。。

我的前任追我时一直说我是他心中的女神，在一起后他竟然在我拉臭时很聚精会神看着，然后很不可思议的说，你居然也会拉屎？？？

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部，答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，什么都没有答的，进办公室。说这个题出得SB的，不予录用。

舅舅家有五岁小正太，那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了，在超市俩人对着他一顿狂批啊，各种教育啊。结果晚上，舅舅去洗澡。只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。看着舅妈谄媚的脸，我石化了。。。

今天看非诚勿扰，有一期节目男的和心动女生牵手成功。然后要求男生唱着歌把女生带走。结果男生唱了句：做的你男人，24个小时不睡觉。。楼主顿时邪恶了有木有。。我的节操啊

本人今年大二，嫂子是我高中同班同学，高中毕业后就没继续上，跟我哥结婚了，背景交代完毕 .今年寒假回来，高中同学聚会，当同学看到我嫂子抱着小孩和我一起出现的时候，都邪恶的露出了笑容。老师还夸我高中时候隐藏的够深啊。嫂子在旁边笑而不语啊。。。。我还是处男啊。。。我日啊。。。

单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦 为毛有两个脉！班主任幽怨地说 ：姑娘 喜脉吧！瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了。。。